《親密關係》的讀後感（通用44篇）

讀完某一作品後，相信你一定有很多值得分享的收穫，是時候靜下心來好好寫寫讀後感了。為了讓您不再為寫讀後感頭疼，下面是小編為大家收集的《親密關係》的讀後感，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

《親密關係》的讀後感 1

親密關係是通往靈魂的橋樑。這本書深度剖析了親密關係的發展程序，每個階段產生的原因，色彩，要素，發展方向，解決辦法。親密關係中任何一方在不同階段所做出的不同反應，都會帶來不同的結果，及其行為背後的信念。而書中關於靈魂關係的介紹也讓我耳目一新，讓我產生了想去嘗試的勇氣和想體驗一下它的美好的意願。

我們大多數人想要的親密關係不僅是慰藉與陪伴，更需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶；能激發我們的人生意義與方向並在我們受到考驗時，給與我們幫助的靈魂關係，也就是無條件的愛。而書中最終的定義是這種靈魂關係還要不僅限於兩個人，還要推及到整個世界。因為，你可以感受到靈魂的指引，與每個人的相遇都會成為神聖的邂逅。

然而這條路上充滿了艱險，荊棘，痛苦，憤怒，陷阱等等，很多人最終也無法到達。

第一階段：月暈現象

我們的情感之旅從開始的互相吸引，發展出浪漫的火花到墜入情網，是來自人類“愛與被愛”的基本需求。我們以為每個人“戀愛”的原因都不相同，其實根源都是情緒上的需求。（我們生活中的所作所為，絕大部分也都是為了讓某些需求得到滿足。）我們每個人都是製造夢想的機器。我們的夢中情人便是用這個機器積累的，根據我們從小到大的需求想象出來的（夢中情人）。然而，當我們發現找不到一個百分之百一致的夢中情人時，我們會挑一個相似的，然後開始我們的改造計劃。這時通往地獄之路的門就打開了。雖然有點兒危言聳聽，但是回想一下我們的婚姻，哪一個不是按照這種方式一路走來的.呢。

起初，我們會發展出讓我們覺得自己很特別的素質，來吸引並找到能彌補自己不足的那個他，進入親密關係。然而當月暈過後，光環褪去，我們就會發現對方具有的那些刺眼的達不到我們要求的缺點，夾在你和他之間。我們會努力，撒嬌，道歉，全身心的想要重新塑造對方。而這些期望必然會變成失望，壓力，憤恨。因為任何控制、改造都必然失敗。這時候，我們就需要利用：想象力、意向和直覺（靈魂）來幫助我們放棄需求。我們原本被需求填滿的空間會被我們的愛填滿。在親密關係的月暈中心存在著真愛之光，這才是人和人吸引的真正原因。

第二階段：幻滅

特點：時間可能甚長。幻滅是靈魂給我們的禮物，讓我從向外尋求快樂的錯誤思想中跳脫出來，從而改變方向“向內”。

因需求未被滿足，而產生控制，因控制失敗而產生偏差行為：引起注意，權力鬥爭，報復心理，自我放逐。權力鬥爭可以掩蓋我們的沮喪，帶給我們爭吵的力量，顯示我們的強大。我們的信念（自我侷限性）來自我們過去的創傷，它束縛著我們，使我們寧可承受痛苦，也不想去面對心碎或衝破自己的信念。因為你的伴侶會深深潛入你的領域，你們發現你和他都沒有那麼迷人。權力之爭就會伴隨著憤怒。憤怒可以麻痺心中的痛，也可以讓對方有憤怒感。然而憤怒的表達方式，並不只是攻擊，還包括情緒抽離和被動攻擊。如何拯救我們的幻滅呢？那就是自己對自己的憤怒負責，要發掘埋藏在更深處的平靜和充滿愛的感覺（愛意）。它是一種心靈的召喚—不自覺地慾望。如果我們願意選擇，並跟隨它的指引，就能幫助我們提升並超脫痛苦，否則只能繼續與痛苦長期作戰，直到感覺麻痺。我們可以領會，親密關係的矛盾只是看問題的角度不同，我們的意願如果是放下立場，是互相成就，就不會有爭執。參照有效溝通的八個綱要問題。但是執行這些問題的前提是：我們需要向真理臣服，才能得到靈魂的指導。會讓你察覺你內心的深層的痛苦；讓你學會去愛、去欣賞並感激伴侶，而不是用期望去束縛。否則，我們只能在痛苦中煎熬，並發展為報復。我很喜歡的一句話：把愛擺在執著之上，會讓溝通更加親近。

第三階段：內省

要素：醜陋的、最難的、陷阱最多的、與其它階段有所區別的它是親密關係的精神生命的起點。

如果在親密關係中，我們的定義是需要兩個人共同努力，每個人一半，那麼即使我們付出100%的努力，實際的結果卻只有50%，這樣是不夠的。因為你看到的一切都是你內心的投射，你會發現伴侶只付出50%，你們都會堅持付出了自己的一半，而繼續指責對方。我們就會無力的選擇自我放逐。這也是一個清晰的指標，我們的內省過程已經過半了。其實親密關係是一個療愈自己的機會，我們把它當作學習無條件的愛時，你的決心就讓你度過“不可能的難關”。這個難關就是“受害者監牢”。受害者，迫害者，拯救者是這個監牢的全部成員。無論你在扮演哪個角色，都證明你身在牢籠中，只會讓問題惡化。而想要穿牆而出，只需要一個選擇，是兩難之路的另一條路，也就是如果你真的想要真理，真理就會自己找上門。

受害者監牢中的陷阱：左右為難，對家庭死忠，（真正的愛是可以自由地順從你的心來做事）犧牲，依附關係。

內省階段的一大發現是我們所做出的許多行為都不是出於愛，而是出於罪惡感，暴露出犧牲的心態。犧牲會招致放縱，而雙方都會覺得自己是犧牲者。犧牲危害親密關係的三種方式：被迫犧牲，感到憤恨；為了擺脫犧牲做出極端行為；末日的徵兆，心力交瘁。想要畫上句號的方式就是為自己的生活百分百的負責，面對心中的折磨者和壞人，重新找到自己的靈魂。犧牲的動機就是依附情結，往往來源於兒童時期與家人的關係。

陰影人物是一個具備你自身最糟糕特質的人，是你拒絕承認自己擁有的特質，你甚至會完全否認有這些特質的存在。攻擊別人的缺點，正是潛意識裡攻擊自己的缺點，因為這是我們內心的投射。你必須接受挑戰，接受自己的陰暗面，才能更愛自己，不再攻擊伴侶的缺點，把他看作是你的映象。

親密關係如果想要到達靈魂關係最重要的是啟示。特點：隨時、不易察覺、神奇。可以通過三種方式產生：從一個階段到另一個階段的推動以及你的成；神蹟出現的時刻；自己選擇的力量。

當你藉助啟示的力量，你就發現牆外的生活無限寬廣。擁抱愛人就像擁抱自己一樣。

第四個階段：靈魂關係

你的伴侶是你的良師，而那呼喚你的聲音，就是在要求你去學習無條件的愛，然後去愛全人類。

《親密關係》的讀後感 2

昨晚開始看一本書《親密關係：通往靈魂的橋樑》，剛開始就被吸引了，書中所寫正是我所缺的，也是我一直想要了解的，我想我們絕大多數人都應該讀讀這本書。

我們每個人都有親朋好友，父母、手足、室友等，當然還有伴侶，我們的生活與他們息息相關，大多數時候我們受到傷害、心情低落也都是由他們引起的。同樣的'一件事一句話由一個沒什麼關係的人去做去說我們覺得沒什麼大不了，但是由我們那些親密關係的人做我們卻會受不了。好像有點矛盾，我們對最親密的人很苛刻，對陌生人卻很寬容。而事實就是如此，因為我們在乎他們我們需要他們。於是我們打著愛的名義對我們最親密的人有種種要求與期望，一旦達不到我們的預期，我們會不開心，而這種情況在伴侶中最為明顯。

伴侶是我們最親密的人，是陪伴我們最久的那個人，在他們身上我們寄予了太多太高的期望，我們說的每一句話做的每一件事、我們的一點點改變，我們都希望他們給予迴應，甚至他們的表情他們的動作我們都有個預期，我們理所當然地認為他們應該這樣，而一旦達不到，我們會失落，我們以為他們不耐煩了不在乎了不愛了，接著我們陷入了痛苦，開始對他們不斷責備開始挑刺兒，於是惡性迴圈。

所以在每次生氣的時候閉上眼睛深呼吸數十下，讓自己平靜點理智點，換位思考下，想想自己有什麼問題，是不是陷入了那種可怕的模式。我們不再是十幾歲的小孩子，不想以後有後悔，我想做得很好，我們都要做得很好，好好經營，互相體諒，好嗎？

《親密關係》的讀後感 3

讀《親密關係》這本書是源於自己一直在苦惱怎麼與人相處，不僅僅是怎麼跟陌生人相處，還有怎麼跟認識的並有一定了解的人相處，如孩子與父母，同學，朋友、同事等。

本書主要分析的是夫妻之間的親密關係，其實還適用於任何的關係中，都可以從中找到相似的問題，情形。對本書中以下幾個章節感觸頗深。

1、我們兒時絕大多數的行為，都以歸屬感和被重視的需求為出發點。

行為不端的孩子並不是壞孩子，而只不過是沮喪的孩子。當確認自己的需求沒有得到滿足時，就會感到沮喪，然後導致他們做出某種偏差行為：引起注意，權利鬥爭，報復心理，自我放逐。這點可以聯絡到叛逆的孩子身上，也指表面乖張，內心叛逆的'孩子，我屬於後者。當我特別想要一樣東西時，而且這個東西絕對是父母能力範圍內的，我沒有得到時我就會覺得我在父母心目中的地位沒那麼重要或者說是父母不夠愛我。

2、期望=憤恨的前身。

我們對朋友不滿或者憤恨的根源就是對他們抱有的期望沒有達到自己的理想值。人們戀愛，交朋友的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關係背後的真正動機，其實在於需求。

3、我們寧願爭吵也不願面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。

這應該就是出自人本能的自我保護吧。不願正視自己的內心，傷疤，寧願埋著一顆定時炸彈也不願從根源上解決問題。一直覺得親密關係中可以不需要維護，不需要技巧，但是親密關係中偶爾出現的矛盾表明關係親密並不意味著絕對的和諧，親密的關係也並不是永恆的，當然也是需要維護的。

不要企圖讓別人帶給自己快樂，無論是父母還是朋友，並沒有帶給你快樂的義務。

《親密關係》的讀後感 4

關於社會心理學方面的書看得極少，這篇可能算得上是第一本社會心理學的書，因為時間和個人習慣的原因，沒怎麼好好的品悟，但還是感悟蠻深的，今天想寫寫關於它的一點感悟。

如同找數學和音樂的關係一樣，以前的我，很難將科學和人與人之間的關係聯絡起來，但此書，不僅將兩者聯絡起來了，還用嚴謹的科學態度研究這些關係，並發現了我們平時難以發現的東西。對於此書的科學態度和方法，不得不說聲贊。作者試圖以一種引人入勝的、協調而直接的方式來描述關係科學。

這裡的親密關係，主要講的是與我們聯絡緊密的伴侶之間的關係。人是一種社會性的動物，都有歸屬感的需要，都希望得到愛和愛他人，能與周圍的朋友建立友好的關係，被團體所接納。在我們的生活中，不得不處理我們與他人的關係，這與我們生活得是否快樂有著極其大的關係，所以，我們需要對關係科學有一定的瞭解。

首先就是相識。對於親密關係的建立，這是第一步。對於互不相識的兩個人，能夠相識，並繼續交往下去，就是因為兩人之間產生了吸引。吸引的基礎是一種回報，我們喜歡接觸我們喜歡的人，更有可能喜歡我們周圍的人。我們會被那些其出現對我們有著回報的人所吸引，他們能夠給我們帶來積極的體驗或是一種直接的回報，能使我們開心愉悅或是滿足我們的某些慾望。我們從我們周圍的人當中選擇朋友或是仇人，因為了解我們周圍的人更加方便，先對於其他人而言，他們更加熟悉。關於外表的吸引力，一般地，人們會被具有外表吸引力的人所吸引，而每個人對美的看法不盡相同，這與個人的經歷性格以及成長環境都有一定關係，人們對美都有一定的偏見，認為“美的即是好的”，因為在一定情況下，人們的外貌、體型可以反映一個人的性格和心理狀態，並且，外表吸引力的進化觀念認為，標準的腰臀比例與健康都有一定關係，他們有更多機會得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美麗的孩子也有更多的機會生存下去。但因為這種思想存在年代久遠，就容易達到另一個反面，產生偏見，過分的追求美好的事物。

再就是交往。人們一般更喜歡那些與我們相像的人。人們是不願意冒被拒絕的危險，所以就更喜歡那些喜歡我們的人，而喜歡我們的人一般都是與我們在思想、價值觀方面有相同之處的人，他們與我們有更多的共同語言，更有可能瞭解彼此。在交往的過程中，第一印象佔有比較大的比重，刻板印象和首因效應都會對我們關係的發展有著特別的.影響力，會影響到我們對後續資訊的選擇。一個好的第一印象，會讓我們以一個積極的態度看待對方，而這種自然的積極的情緒會被對方察覺到，對方將更有可能以一個積極的態度迴應你，而這種積極的態度又進一步強化了我們對他人的積極認識，進一步形成一個良性迴圈，這就是為啥總說第一印象重要的原因。而在熱戀中的男女中，因為這種情緒，容易將伴侶理想化，認為對方什麼都是好的，而真正生活之後，隨著時間的推移，這種情感會慢慢減退，而對方的缺點再一次暴露出來的時候，與我們心裡的那種積極的印象容易形成鮮明的對比，使得我們的情緒波動更大，從而容易進入一種惡性迴圈，這就是導致“七年之癢”出現的一部分原因。只有在交往過程中及時調節自己的認知，同樣以一個積極的態度對待伴侶，使伴侶自己也打心裡認為他就是你所認為的那麼美好，他也會不自覺的向那個方向發展，成為那個你們都認為的更好的對方。在一定程度上，我們能塑造伴侶。

在交往過程中，除了肢體語言所表達的資訊之外，還有語言所表達的資訊，這都是交流。在關係的發展和質量中，交流是一個重要因素。在交流過程中，自我表露是一個很重要的標籤，除非兩個人向彼此表露關於自己的個人資訊，否則他們之間不存在親密關係。自我表露和有選擇的祕密都有助於關係的滿意度。在交流的過程中，良好的交流需要真實的說出我們所想要說出的話，積極傾聽，保持禮貌和冷靜，而且要善於運用尊重和確認的力量，來使得交流更加舒暢美好。

在關係中存在經濟觀，對於關係投入更多的一方對關係的依賴性更大，更不願意放棄這段關係。相互依賴理論認為，人們尋求的是以最小成本獲得最大回報，總想得到最好的人際交往。每個人都這樣做，會依賴伴侶而不願離開彼此，這就意味著他們要使自己的伴侶快樂，這樣才能繼續得到想要的回報。投入的人對關係採取長期的傾向，會把伴侶和自己視為一體，會採取行動保護並維持關係，會寬容、會樂於犧牲，伴侶雙方都這樣做時，投入有力的影響著關係的穩定性。

關係的產生是一個相互的過程，這需要雙方共同的付出和經營，才能贏得積極而又美好的親密關係。

《親密關係》的讀後感 5

讀《親密關係》這本書是兩個月以前的事情，坦率地講，這本書讀完之後並沒有太深的感觸，甚至每個章節的內容都不曾記得，通過大家的分享討論，又仔細的翻讀後，才有了更深的感悟。

婚姻不是愛情，是關係

在讀這本書之前，始終堅信相愛是婚姻的基礎，也是維持婚姻穩固的重要基石，既然愛了就一定要堅守到底，不離不棄。現在，我對婚姻有了重新的認識，婚姻與愛無關，只和重要性有關。大多數人一生的目標和成功都沒有關係，只是證明自己的價值。當我們說愛一個人的時候，這份愛便賦予了條件，其實我們是在說重要性，和愛無關。所有在婚姻裡發生的矛盾都和愛無關，都是在尋求重要性。

時而像火焰，時而像冰山

當你愛那個人的時候，你會覺得他是全世界最棒的人。這個人幾乎完美無暇，沒有任何缺陷，即使看到對方身上的缺點，也都無所謂。當激情退卻，一切歸於平淡，曾經對方眼中的好可能會變成今天的不好，會發現對方身上許多無法接受的東西，當發現這些的時候，對方曾經的美感瞬間蕩然無存，對方又變得一無是處。

尋求歸屬感、價值感

在親密關係中，我們無時無刻不在尋求關注、認同，在尋求對方在乎的同時，就是在尋求自身的歸屬感、價值感。對方的完美與醜陋，本身並沒有變化，所有的一切都發生在善變的人心中。由於我們從小生長在愛匱乏的環境中，可以說，每個人都是缺少愛的，我們長大成人後，依然在尋找這種被愛的感覺，從對方身上找尋童年在父母身上得不到的東西，以示自己是多麼的重要。

觸碰兒時的信念開關

我們總是試圖從關係中得到認同，讓自己可以回到孩提時代就設下的信念。這些信念將終生伴隨我們左右，就像一個定時炸彈一樣，隨時將被引爆。一旦觸碰到這個信念的開關，我們就會有不同的感受，甚至惱火。當我們感受到惱火的時候，我們最常見的反應就是憤怒，以各種抗拒的形式存在，以至於糾結在誰對誰錯的問題上，耗費我們的能量和時間。

為自己的情緒負責

而婚姻和親密關係，就是讓你像剝洋蔥一樣，一層一層將自己剖開。儘管剝的過程中，會流淚，會痛苦，但這些感受最真實，讓你感受到一種價值感，完全不取決於存在或金錢。你要關注自己的感受，自己的內在，你的情緒與別人無關，要學會為自己的情緒負責，所有的問題，都是自己的'問題，與旁人無關。任何痛苦、無助都是自己的情緒，不要把這些歸咎到別人身上，更不要抗拒、推開，而是接納它，自己去感受情緒，去拿回那個純粹的能量，靜靜等待。最終將找到有一種愛不取決於外在，不管你是快樂還是悲傷的，那個愛都在。如果能夠去擁抱你的不重要感，那才是真正的成功。而真正的成功是隱藏在失敗的感受裡的。

自編自導自演一場戲

處於親密關係中的我們，總是把自己的脆弱深深地隱藏起來，用面具、用防衛與他人互動，當對方的言語、行動觸碰了自己的脆弱時，我們總是換著防衛的花招與對方周旋。越是親密的人越清楚對方的脆弱點在哪裡，所以總是直擊要害，一招斃命。所以，越是親密的人對我們的傷害越大。

在舒服的親密關係中，雙方應該是平等的，互相尊重、互相信任的。在這段親密關係中，雙方都能真實的面對最好以及最糟的自己、學習接受和放手，真實呈現自己。學會自由的表達自己。最終找到通往愛和幸福的橋樑。

化繭成蝶不是夢

就像克里斯多福老師說，毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界，但是，每隻毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭裡邊面對自己製造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。

相愛不是互相限制，而是相互成就。婚姻最堅韌的紐帶不是孩子，而是靈魂上的相依相偎共同成長，婚姻和親密關係的真正目的，是讓你不斷通過伴侶遇到自己並深愛上自己的過程。

《親密關係》的讀後感 6

我覺得這是一本將“親密關係”歸因的書，但在字裡行間對如何處理親密關係給出了方向性的指導。具體如何處理，目前我仍然認為NVC是實用性最好的方法，兩者結合著參考、印證、理解讓我收穫很大。

總體感覺書中蘊含了很多個體心理學的影子。作者也表露出親密關係只是人際關係中的一種，他也希望大家通過梳理親密關係，最終達到自身與社會關係的和諧發展。我覺得這點與個體心理學的最終目標不謀而合。

作者將親密關係分為五個階段——月暈、幻滅、內省、啟示、靈魂。我分為三個任務——擇偶、交流、昇華。無論是五個階段還是三個任務，都存在一條看不見的線將它們串聯起來——原生家庭/童年經歷。原生家庭、童年經歷都是客觀存在的，而這些客觀對我們主觀形成的影響後果——信念，才是真正的“幕後黑手”。

親密關係中的“問題”幾乎都是雙方行為碰撞出來的，行為是由信念指引的，信念是由我們對經歷進行詮釋後得出的結論。按照這個邏輯，解決“問題”的.終極祕密武器，最終將導向重新審視兒時的經歷以及當時自己所做的決定。有意思的是，只有當自己的某些意識甦醒，並接納和承認某些“真理”後，才能進入“審視”階段；同時堅持“審視”狀態也是個需要練習的技能。

《親密關係》的讀後感 7

作為理工科出身的我，很難在親密關係中無師自通，這部書給了我一個啟示，就是試圖在人際交往尤其是伴侶關係中尋求一套方法或者祕訣的想法是行不通的，這本來就不是依靠理性和邏輯來詮釋的科學原理，可如同宇宙中最複雜神祕的奧祕一樣，無條件的愛和靈魂關係，吸引我們發揮人性最真實和自然的一面—陪伴，可它卻同樣如星雲一樣，充滿綺麗的美妙體驗卻極為難得。

我想如果在一段關係中，彼此感覺到止步不前，或面臨絕望，都可以來看一看本書。幻想的破滅，在書中被形容為月暈，是關係開始前最讓人暈眩的階段，也為以後的相處埋下了隱患，這一段通常我們會充滿失望，偏差行為由此而生，想要改變對方的想法佔據了思維，想要擺脫痛苦唯一的方式就是放棄期待與控制，當愛替我們做出了選擇的時候，再看我們所愛的人就如我們的一面鏡子，接受了自己也就能夠坦然面對伴侶。可即使度過了這個階段，下面還有更危險的一段旅途，在這個階段大部分走散的情侶選擇分道揚鑣，所有我們童年時期留下的痛苦印記都會在此階段被反覆播放，受害者監牢通常讓伴侶間互相仇視，傷害彼此，一個幾乎貫穿始終的想法就是自己懷疑當初的選擇，認為這時是放棄的時候了。如果我們不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的監牢，需求被忽視而得不到滿足，親密關係會給我們的痛楚遠超曾經甜蜜的感受。選擇聽從靈魂，追尋能夠雙贏的辦法是唯一解決的途徑，因為一旦我們選擇了與伴侶對立的立場，我們就永遠沒辦法體會自己和對方真實的需求和感受。

而對於書中結尾裡，達到啟示階段的伴侶，究竟是什麼樣的體驗，未曾經歷我真的想像不到，在這裡作者提到的一個關鍵點，是作者提出要讓個人的需求與真正重要的`事情協調吻合，真正的愛不是犧牲、妥協，而是發自內心的給予和信任，究竟我們會到達這個境界，還是我們會原路折返這都是隨時會發生的。

雖然書中很多描述戳中了感情經歷中不少死穴，給出的方向也叫人深省和啟示，可我還是認為作者在書寫上太主觀和隨性了，導致很多時候讀起來接受無能，思維跳躍。而且不單是心理層面的理解程度，一些對於何為靈魂，什麼是對真理的追隨有著雞湯和玄學的影子，所以四星平分。

但對於情侶翻看還是很有借鑑意義

《親密關係》的讀後感 8

1、宇宙中心呼喚愛

如果是以懷有發自內心的愛來面對問題，問題能夠得到創造性地解決。

2、關係中的組合關係

一對關係中常常出現類似相反面的角色扮演，它們能夠組合成一個整體，深處其間的人，是問題的製造者和參與者，擁有療愈過去傷痛的機會。

3、事情發生本身是中性的

現有事件會激發我們的情緒，這種情緒是由過去，我們對某件事情的看法而產生的。我們所需要反思的也是對從前那件事的想法及感受。

4、生命自有其指引

“選擇愛、真理或靈魂之光，並決意去追尋它們，就能讓生命的恩典幫助我提升並且超脫痛苦。”貫穿全文的說法，讀來盛滿聖經的影子，如果體會過平靜的喜悅，大概是能夠理解作者所說的面對問題時，用有創意的，自發的，充滿愛和真理的方式來處理事情，是什麼感覺的。

5、不要固執地認為，你應該跟目前的'伴侶過一輩子

”你的心最關心的不是你在親密關係中的去留，而是怎麼樣做才能讓你瞭解真正的自己。如果你願意順從自己的心，你自然就會領悟出處理親密關係的方法”

一開始翻開這本書的時候，是執著於尋找到使得關係永葆親密的法子的，昨天看到1/3左右的位置後，和一群書友分享了最近看的這本書，講了其中的某一觀點後，他們也是問我，那書裡有講到解決的辦法麼？我被問住了，只說我還沒看完，今天再往後翻翻，感覺這本書大篇幅是在展示，關係中的人，他們為什麼會遇到衝突，共有的情緒指向，慣有的應對方式是什麼，關係中的人如何懷有覺知來應對。也從親身經歷來說明，即使有覺知如作者一般的人，在處理親密關係中出現的問題時，也時常會有落入陷阱的時候，提醒我們，要有永懷愛和追求真理的意向和決心來應對問題。書的末尾，留下了一個提示，這本書並不是讓你在一段不適合你的關係裡死磕的，是去是留，你要問你的心？

《親密關係》的讀後感 9

“我們通常會把自己從小到大得不到的，未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會得到滿足了。”

“責怪他人、批評他人行為、指責他人不願改變，其實是一種輕而易舉的手段，能夠簡單地利用道德批判，將自己提升到一個高於他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安。”

克里斯多福將親密關係（主要是愛情）分為四個階段：月暈，幻滅，內省和啟示。在這方面，他的觀點和《少有人走的路》中愛這一章有些相似，愛情在起初是熱情狂喜與極樂，一切那麼美好不存在任何缺點，這個階段的`愛願意為對方做任何事。進入到第二階段後，矛盾爭吵開始產生，你甚至會覺得在對方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段，親密關係能夠讓你找到機會直視自己的內心，由此可以發現多數爭吵的源點是人在逃避內心的痛苦，而那個痛苦多半是你幼時或者曾經的求而不得。如果你有勇氣正視過去的痛苦，那麼就有機會進入最後一個階段，看到自己的本質得到啟示。“尋找親密關係，尋找真摯的伴侶，其實是在尋找自我。”

如果要衡量從這本書裡學會了什麼，還很難，時至今日無論是親密關係還是人際交往，從書裡到實際運用還是一個磕磕絆絆的過程，時常感覺挫敗在於讀過的書聽過的道理看過的經驗不少，卻還是碰到那麼多焦頭爛額挫敗憤怒的事，直到看到這句話“怕什麼真理無窮，進一寸有一寸的歡喜。”

《親密關係》的讀後感 10

讀了《親密關係》，才發現婚姻中有這麼多學問。書中提到很多原理，而且這些原理都是對具體生活的提煉總結，我們每個人婚姻中都遇到這些問題，只是從來沒有意識到這些問題的原因以及解決方法。聽了樊登老師的講課，突然對婚姻有了另外一種認識，對在婚姻中如何獲取幸福有了更加具體的方法。

我從來沒有好好想過婚姻是怎麼一回事，只是覺得那必須是人生的一個路程，從小我對婚姻並不嚮往，覺得那只是一個任務，一個人過其實也不會很悲傷，農村封建告訴我婚姻只是為了老去時靈魂有歸處，就僅僅因為這個，所以每個人都必須結婚。

不知道婚姻是怎麼一回事就結婚了，只是因為年齡到了，婚姻中從吵架到冷戰再到平靜，除了對自己的內心折磨及對真愛的懷疑，發現親密關係並沒有得到改善和進步。慢慢的，不會再吵架，因為沒有了期待，學會了接受現實。只是某個時候想起來我還是經常問問自己，我幸福嗎？

都說女人結婚後，一個月中在腦海中有多少次閃過離婚的念頭，真的是這個樣子，我們當時牽上的手，當時許下的承諾，是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手。我們對對方的不滿意，期望的得不到，我們永遠在埋怨對方不理解自己的內心不懂自己，永遠在懷疑自己不夠幸福。

既然我是凡人一個，那就接納生活接納愛人，不再期望就不會有失望。

也開始學會提醒幸福，開始反省自己，我在婚姻裡又付出了多少，多想想對方的好，於是發現也許自己還可以重拾幸福的能力。

親密關係中說到婚姻是一個人的事，如果你認為婚姻是兩個人的事情，那麼不管你怎麼努力，也只有百分之五十的機會幸福。這種情況下一般人就基本不願意動，都在等對方先行動，最差也要大家同頻率一起努力吧，憑啥是我一個人付出呢。這種想法很可怕，如果你總是盯著對方，而不是自己內心的話，你會發現對方永遠滿足不了你。

書中提到了婚姻中很多的行為以及無理取鬧其實都來源於童年時期愛的缺乏。從心理學的角度分析還是很有道理的。確實很多的吵架不是因為本身這件事情，而是延伸到其他問題上去，我們吵架並不是針對一件事情，而是為了表示我需要得到某些關愛某些需求。

我們一開始戀愛都覺得對方很棒，只是因為我們表現出對方各自想要看到的那個自己。書中說到人為什麼要戀愛，其實是找一個滿足自己潛意識的一個人，人往往找的是自己想要找的人，自己假裝自己具備這些特質，我們忽略了其實對方也在假裝，於是，在婚姻中，我們都迫切的想做自己，我們找不到曾經眼中的對方了，於是開始失望，開始爭吵，潛意識中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求。

本書中說到期望是通往地獄之路，我們要做到本自具足，停止對伴侶的.期望，本著愛出發共同處理面臨的問題。

婚後的期望走到幻滅階段後，必然會產生憤怒情緒，憤怒有三種方式，第一種僅僅是表達憤怒，只是把問題表達出來，第二種是情緒抽離，逃避問題，最後一種是被動攻擊，把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經常憤怒的三種表示方式。如何解決，如何化解吵架，正確真實的表達自己的內心，吵架的真正原因不會是表面的外在的導火線，而是潛意識的缺失的心路歷程，學會同理心的傾聽，與對方同時面對自己的問題，最好的方法用愛來回應對方的傷痛。比如你要生氣的時候可以換一種想法，假如你現在還深愛著對方，那麼你很快表現出來的行為就是擁抱，溫暖和撫慰。

幻滅之後的內省階段說的也特別棒，一種方式是無止境的追求需求導致最終妥協放棄，正確的方式是放棄期望，把伴侶的需求當做自己的需求，雙方積極溝通創造快樂！

作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色，受害者（心甘情願的受害），破壞者（心安理得的索取），拯救者，這三者角色是可以轉換的，要走出受害者的牢籠，想明白自己內心的真正需求，跟隨真理選擇，不要讓自己處於犧牲者的心態，同樣的處境，學會積極心態，才能找到快樂源泉。我們對世界的不滿往往是自己內心的不滿意，對配偶的不滿就是對自我的不滿。如何在婚姻中穿牆而過，要先跳出問題的框架，解決自己內心匱乏的問題，每個問題都是自身的投射，對自己生活負責，發現問題比找到答案更接近幸福。

最後的啟示階段說到愛才能帶來啟發，不求回報沒有條件的付出才會快樂！空洞由愛來填補，跟隨自己的內心，本自具足。開啟自己的心扉，如果你想盡快到達一個地方，最快的方法就是你本來就在那裡了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到達親密關係的中心。

特別是允許兩字更是讓我深受啟發，學會允許，靈魂關係的關鍵是允許，放下對結果的控制慾，當你煩心時想想允許這個詞，允許具有偉大的力量。焦慮來源於對無常的抗拒，依據靈魂的本質出發，需求不從對方尋找，從自我找。

記住，愛可以解決一切問題！從愛出發，從心出發，讓愛在內心生根，愛才能帶來持續的幸福感！

《親密關係》的讀後感 11

對伴侶的需求來源於孩提時代未被滿足的需求，比如父母的愛。幼兒時代兩大需求分別是歸屬感和確認自己的重要性。幼兒時代更容易受到刺激。由於很快忘記了事情原委，卻仍保留著從事件中獲得的狹隘的理論，伴隨自己直到成年。之所以說是狹隘理論，是因為幼小的創傷對於幼小的心靈來說還是顯得有點大。這些帶有閱歷限制的理論可能隨時在與伴侶的相處中爆發出來。親密關係就是通過伴侶之間的相互理解支援，來治癒小時候的心理陰影。幼兒時代一次次未被滿足的需求逐漸構建起來理想伴侶的模樣。事實上很難找到一個完全理想的伴侶，所以這個時候需要適當放棄一些想要強加到伴侶身上的事物，這樣會好很多。伴侶之間應該會經常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的內容對方未引起足夠的重視，或者希望通過提高音量或一種近似威脅的態度企圖控制對方，讓對方聽從自己的安排。

建立親密關係的祕訣就是通過解決現在的衝突來解決內心積蓄的衝突。並且，一旦度過了蜜月期，可能會對伴侶有諸多的`意見，找個愛你的人不是換個主角就能過的很好。既然每個人都不希望被改變，但是又要為了伴侶改變自己。主動改變自己，重新審視伴侶的缺點，可能會發現不一樣的體驗。

書中提到一些解決爭吵的小技巧，比如擁抱，親吻。這些動作都能給生氣的人帶來特別強烈的被需要感，這絕對能治癒內心的憤怒。另外一個靠自己情緒的跳躍，書裡稱他為“量子隧穿”。也就是不論我們當前的情緒在何處，都可以瞬間轉換到幸福、開心的狀態裡去。當爭吵的面紅耳赤、且爭執不下時其中一方做出退步對親密關係的可持續發展真是太重要了。

另外我自我感覺，若是小時候家庭有很好的親密關係，離開家庭的庇護之後應該會很快嘗試建立新的親密關係。否則可能不會急著去尋求親密的伴侶關係。由於家庭的傳承關係，可能親密關係也具有一定的傳承。

亂七八糟不知所云。

《親密關係》的讀後感 12

曾思索一個問題：戀愛、乃至婚姻，之於我們的意義到底是什麼？

從常理來看，交友戀愛、結婚育子是大部分人的人生必走的過場，似乎經歷過這些才得以圓滿。然而，它是非做不可的事情嗎？經歷與否給我們的人生究竟有何影響？

一個人若能在生活中強大勇敢、內心足以堅強應對任何風雨波瀾，且更加嚮往獨立與自由，真切享受獨自行走的狀態。那獨自一人或許便已足夠，是否有人同行，已然不是非常重要。不得不說，這十分令人欽佩讚賞。

然於我恐怕沒有足夠的信心與勇氣獨自“走在冷風中”。

於我而言，戀愛或是婚姻，是尋找同行人，尋找一半、一伴，尋找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至於戀愛還是婚姻，不過是形式、是狀態、是過程。

那又不得不問，為什麼還要另尋他人呢？自始相伴的父母、姐妹兄弟不可以嗎？血緣至親難道還不夠嗎？親情的陪伴非常重要，它佔據了我們人生的前半程，如果非常幸運的話，會一直延續到我們生命的盡頭。但是受到人生長規律的限制，從年齡和身體機能上來看，原生親情的陪伴便是一場漸行漸遠的相送。另外原生家庭本就是同一的環境，我們之間或許就有同樣的心理需求和心理缺陷，手裡拿著相同的拼圖，拼來拼去可能更多是重疊、衝突，而難以相互補充、擴充套件。

所以我們“手裡拿著拼圖”，開始尋找可以滿足自我需求的碎片。有一天偶然發現一個人，手中握著我們需要的'碎片，拼湊在一起竟還是一副不錯的畫面。既然這樣，何不同路而行，互相取暖？

所以我覺得，戀愛、婚姻於我而言，是一種自我和他我的補充、滿足和實現。就像那段話說的“我曾走過山，走過水，其實只是藉助他們走過我的生命；我看著天，看著地，其實只是藉助他們確定我的位置；我愛著她，愛著你，其實只不過藉助別人實現了我的愛的慾望”。

《親密關係》的讀後感 13

我們渴望建立真摯的親密關係，卻又害怕再度受傷。如何在“親密關係”中獲得自己嚮往的幸福？值得我們思考和學習。

我們當然可以把在“親密關係”中遇到的挫折、苦難、傷痛歸結於外因或他人，可是這樣往往是於事無補的，我們還是得不到我們嚮往的幸福，傷痛依舊無法痊癒。

就讓這本書帶我們一起來了解“親密關係”的本質。

根據動機理論，人們的行為都是在其動機支配之下而做出的，換句話說，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要他人的陪伴、照顧、瞭解、支援或其他。

所以在親密關係中，一切的行為都是有動機的，瞭解這些行為的動機能夠更好的看清我們自己的“需求”，看清自己。（批判性思維）

當我們遇到這樣一個人，彷彿找到了那根丟失的肋骨，瞬間圓滿了。為了吸引這樣的人，我們必須假裝自己有那些需要那個人來彌補的特質。比如說你想找一個自信的人作為伴侶，那麼你就會認為一個自信的人是不會喜歡一個特別自卑的人，所以你在這個自信的人面前，就會盡量地去表現出自己自信的一面。

我們需求別人來愛我們，那就是否認我們自己心中有足夠的愛。有需求就會提出要求，想把他們變成我們喜歡的樣子。然而不管我們多努力地運用暗示或明說的道理，試著讓伴侶“變得更好”，都是徒勞無功的，因為我們行為背後的需求，並不會讓我們感覺到自己內心的愛。

如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。另外，學著接納你的'伴侶，也能讓你學習到接納本來的自我，而不再認為你需要什麼來讓自己變得完整。

如果我們執著於期望和要求，那麼，我們尋覓真愛的任務註定會失敗。你終究會發現，你的需求永遠不會得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。

我們都應該思考，為什麼會感到失望和憤恨，是什麼沒有被滿足，而這些都是一定要被滿足的嗎？有沒有別的辦法。

每段親密關係都會遇到困難，而每個問題的背後，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導致爭吵、批評或相互指責。

如果我們遇到困難卻縱容自己任意發怒，這將會導致兩人的感情漸行漸遠。

從表面上看，爭執的雙方似乎往往站在相對的立場，但事實上，所有的爭執都起源雙方共同的痛。只要能察覺彼此的問題，他們就能化爭吵為理解。（覺察他人）

絕大多數的親密關係都會讓人有些失敗的感覺。如果你把伴侶當作滿足你個人需求的工具，那你很快就會覺得要不是自己選錯了人，要不就是愛的火花已經熄滅。

但如果你把親密關係當作學習無條件的愛的途徑，那麼你的決心能讓你渡過難關，體驗更美好的快樂和親密。而這個階段中，潛意識中的陷阱無數，而你的努力好像都是白費。而要突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須學會“穿牆而過”的藝術。（內醒，覺察自己）

內省通常被看作親密關係中最醜陋的階段，因為你覺得伴侶不再像從前那麼迷人了。你已經習慣了用一套固定的方法來對待彼此及處理不斷浮現的老問題。

在這個階段，親密關係中的所有事情都不能讓你滿足，你可能會感到難以捉摸的倦怠感，無聊，過度的幻象，上癮的行為變本加厲等，而且還覺得自己不管做什麼都不能改變現狀。這些無形的牆，讓你痛苦萬分。

如果你現在或將來身處此種情形，你必須非常謹慎地選擇迴應的方式。逃避解決不了問題，但我們可以選擇“穿越”障礙那麼如何“穿牆而出”？

在親密關係中，有很多的“牆壁”包圍著我們，要如何才能“穿牆”呢？如何走出受害者的監牢呢？雖說親密關係是沒有公式的，但還是有一些原則是共通的：

1、要解決問題，必須先跳脫問題的框架。你必須得突破自己的認知，先得知道自己的問題在哪兒。

2、所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗。就是當你解決了一個問題，並不僅僅解決的是洗碗或電費的問題，而是你內心需求沒有得到滿足的問題。

3、你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。

4、每個人都有能力為自己生活中的事百分之百負責。婚姻生活是你一個人的事情，是你一個人面對自己的內心，調整自己的狀態，然後瞭解自己內心的這個缺口就能解決的事情，不要去怪罪別人。

5、自由並非來自答案，而是來自問題。就是能夠問出一個好的問題，能夠發現親密關係當中到底有什麼問題。找到這個問題，我們就更加接近自由。

6、沒有什麼問題是大到愛無法解決的。就是一切的東西，只要你用愛來對待，用愛的方法來解決它，就一定能夠解決這個問題。

《親密關係》的讀後感 14

年輕時，每個人都一刻也不得閒，都在忙碌都在追名逐利。可是，當我們追逐的某個自以為很重要的目標達成之後，這個目標便顯得一點兒也不重要了。於是，我們又轉而追逐下一個遙遠的目標。

不管我們有沒有達成追逐的目標，很少有人停下來問問自己：這些目標到底值不值得我花時間去追逐？

年輕時，“做事”就是我們全部的生活，因為只有那樣，我們才覺得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我們還是常常感到空虛。

但是，自古以來所有的聖賢之人一直在嘗試告訴我們一個道理：“重要的不是你做了什麼，而是你是什麼樣的人。”

在精神導師馬哈拉吉年輕時，有人問他英文中最重要的字是什麼，他的回答是：“允許”（LET）。在說這話的時候，他一定早已突破親密關係的牆壁，體驗過“牆外的生活”，因為靈魂關係的關鍵，正是“允許”。

當然，這不是要我們整天呆坐著無所事事，而是要讓我們明白：我們所做的事，應該是聽從心的引導而做的事。如果我們能明白“允許”的道理，那麼我們所做的事就是出自靈感、創造性的想法，以及啟示。

“為做而做”與“允許”之間，生活的`質量有很大的差異。“允許→→接受→→容納→→愛”，這是我們愛自己、愛家人的正確開啟方式。

在靈魂關係中，我們所要練習的不是做事，而是允許。溝通不再依循公式來進行，而是讓我們心中的直覺、靈感以及揭露真正感覺的明燈來做我們的引導。

《親密關係》的讀後感 15

馬斯洛的需求層次理論將人的需求從低到高依次分為生理需求、安全需求、情感和歸屬的需求、尊重需求和自我實現需求五種需求。當一個人滿足了較低的需求之後，才能出現較高階的需求。想來也是有幾分道理，畢竟在我最窮的時候，每天想的都是什麼時候能吃頓肉，女朋友什麼的總感覺不是自己要考慮的問題，也算側面驗證了這個理論的正確性。

隨著日子越來越好過，每天中午穩定的一葷兩素，讓我的內心開始急劇膨脹，需求層次也從低階的生理需求成功跨越到了情感和歸屬的需求。仰望星空時，我不再關心“明天的腸粉能不能加個蛋？下個月的房租還差幾塊錢？”而是開始思考“像我這樣優秀的人，本該燦爛過一生，怎麼二十多年到頭來，還在人海里浮沉？”。星空仰望了許久，終於也沒想出什麼正兒八經的東西，反倒脖子酸的厲害。無奈之下，只能求助於人類最好的朋友—書籍，於是花了幾十大洋買了這本《親密關係》。

450多頁的正文，卻也不枯燥，比起曾經那本令人哈欠連連的《社會學新編》，甚至覺得津津有味。這大概就是國外學者編書的優點吧，沒有大段大段的枯燥理論和名詞解釋。他們習慣用科學嚴謹的研究方法獲取資料支撐，形成結論，讓你無可辯駁，再舉出生活中的類似場景讓你來加以想像理解。當然我們看書不是來討論學術的，我可是要解決實際問題的。想找物件，肯定要知道女孩子最看重什麼，怎樣才能吸引女孩子。”好吧，直接第三章“吸引力”走起。

人與人之間的吸引力是什麼？就是他人的出現對於我們有獎賞意義，無論是實際的物質利益還是愉悅的情感體驗。當你想到一個人都會忍不住嘴角上揚，證明她對你有很強的吸引力，同樣，每個月都會給你多發工資的老闆，你也會覺得他和藹可親。

我們更容易喜歡身邊的、經常交往、重複接觸的人，無論男女我們都喜歡長相可愛的人（果然這是個看臉的世界）；我們喜歡那些喜歡我們的人，卻不喜歡他喜歡所有人，而對我們最有吸引力的是那些拒絕了別人，又喜歡我們的人。我們喜歡和我們相像的人，外貌、性格、愛好都差不多的人交往，共同點越多，彼此越喜歡。

可能一些小朋友會有很多問號“你看某人長得還沒我帥，他居然有這麼好看的物件？這不科學！”對此，作者也說了，匹配是一個廣泛的過程，名望、財富、健康、才能、和長相等等都像商品一樣，能用來吸引心儀的伴侶。太完美的人，我們根本高攀不起，我們都會綜合各種條件之後，選擇和我們綜合實力旗鼓相當的人配成一對。只是男女兩性最看重的東西不一樣，男性特別看重女性的容貌以及年齡，而女性更關心伴侶的經濟狀況，所以普通男性更喜歡沒什麼錢、友善、漂亮的女子，而女性更喜歡有一定經濟基礎、友善、長相一般的'男性作為伴侶。

當然書中還有很多其他有意思的議題：婚姻真的是愛情的墳墓嗎？男女之間真的存在真正的友誼嗎？他為什麼會出軌？分手後還可以做朋友嗎？委婉的拒絕還是直接的拒絕更令人難過？離婚究竟傷害了誰？孤獨終老與不愛的人共度一生到底哪個更痛苦？待有緣人學習，在此不一一贅述。

讀完此書，有種說不出的感覺，愈發覺得曾經的自己天真爛漫又荒唐可笑，可又不願承認現在的自己是變的現實利己。我想回到許多年前，把這些道理講給過去的自己聽，告訴他什麼是愛情，誰又值得珍惜，當然無論他願不願聽，我都會先給他狠狠一拳，打的他滿地找牙。人推翻曾經的自己，何其難，無異於一場蛻變。三月的暖風已去，七月的陽光正烈，初春的嫩芽，雖春雨未至，卻仍該向陽生長，遮一片陰涼。待秋風蕭瑟，與枝共舞。

《親密關係》的讀後感 16

最近終於把《親密關係》這本書讀完了，從開啟到讀完用了差不多一年多的時間。估計是我讀的時間最長一本書了，上次讀《金字塔原理》用了小一年時間。

親密關係的重要性

人這一輩子，會遇到很多人，會有人陪你一段時間，然後各奔東西，這個過程中我們會認識很多人，有些會成為我們的朋友，有些會成為閨蜜或者哥們。但是最後會發現真正能一起走很長時間的人，真的很少，甚至我們經過很長時間也遇不到互相欣賞的戀人。我很困惑，為什麼我們會是這樣子，是我們聯絡不夠緊密，還是一起吃的飯次數比較少。

我們覺得和自己有關聯的人正常社會交往變得必不可少。為滿足歸屬需要，我們努力和他人建立和維持親密的人際關係，我們還期望與那些關心我們的人交往和溝通。

吸引力的祕密

吸引力的基礎是一種獎賞。和他人會給人愉悅，如果他人給予我們大量的'興趣和讚許，我們就會對這種關注和接納感到非常高興。而這種能夠給我們提供的獎賞越多，對我們來說吸引力就越強。

俗話說近水樓臺先得月，人們更可能喜歡和結識更臨近我們的人，因為臨近常常能夠導致熟識，而熟識又引起喜歡。

禮尚往來，我們喜歡那些喜歡我們的人。對方是否接納自己，是大多數交友時思索的重要問題，而對方也喜歡你的時候，你會發現自己值得被愛，從而找到自己的價值。

物以類聚，人以群分。我們喜歡與我們想象的人。如果我們能遇到和我們剛好相像的人，與我們同樣的背景，興趣和品味，也會令人感到愉悅快樂。

溝通的重要性

在我們的日常生活中，有些是因為聯絡少而慢慢疏遠，有些是因為吵架而開始互相詆譭，有些是因為聊不到一起，交往是兩個人的事情，也有可能對方犯了一個你無法原諒的錯誤等等。

感情的建立和積累需要漫長的打交道，但是摧毀感情基礎，卻有很多道理。所以感情這個東西是個脆弱的東西，有時候不堪一擊，說錯一句話就可能友誼的小船就翻了。

寫到這裡我也不知道怎麼寫了，可能經歷的還是不夠，很多地方還沒消化，只能先這樣了。以後有新的感悟，再進行補充作者：曾永富

《親密關係》的讀後感 17

看錯本了，要看的是羅蘭米勒的《親密關係》，沒做好功課，尷尬了。

一切建立在清醒愛的基礎上時，才有資格談論親密關係。否則就是各取所需為目的，或是稀裡糊塗掉進陷阱。只要是清楚並自願，那也挺好的。擁有愛的能力，需要人格完善。兩個人有獨立的人格並且真心相愛，經營關係的過程中，付出為基調，尊重為基本，享受甜蜜為目的。至於成長，是自己的事，有沒有這段關係你都要成長。

另一個人越來越融進自己的生命裡時，自身暴露出來的問題，要自己去正視和解決。談論挺多原生家庭的影響，不可否認有影響，但不管童年有過什麼樣的經歷，都不該指望著有人來幫助你走出來。依賴是因為愛她，不是沒奶找媽媽。

與伴侶一起共同成長進步是好事，但莫要過度強求。戀愛的初心是心無雜念的愛這個人，喜歡和她在一起幸福快樂的感覺，而不是為了成長而去發展關係。

整本書濃濃雞湯味，有點囉嗦，簡單事情複雜化，像錢塘江老孃舅和傳教大典的結合體，看得我覺得自己的心和靈魂都是黑的。大體就是出現問題的時候，對自己和伴侶誠實，改正習慣性將對方放在對立面。少胡思亂想，多交流真實感覺，避免誤會堆積。嚴於律己，寬以待人。

不過坦誠的前提條件是安全，安全的前提是相愛，所以不是什麼“親密關係”都能親密。愛情裡合不合適很多時候完全靠運氣，親密關係的發展只是為了相處過程能漸漸契合而選擇做的調整，甚至是一些妥協，讓雙方在一起更自在舒適。我們真正需要學會的，是控制自己的情緒，可以有情緒，但不以此理直氣壯傷害對方，和別忘記兩個人最初為什麼在一起。不要因為過去與未來，忽視掉了最重要的當下。人生那麼短，擁有了就好好珍惜，做好自己，愛對方，其餘的該是順其自然。

書中最有意思的'地方可能是，在關係衝突中，人們會產生這種想法：

我沒有真的愛過他，就連我們剛認識時也沒有，我跟她結婚只是因為厭煩了約會，他事實上沒有我想象中那麼熱情，我們結婚的理由，沒有一個是對的，

她剛好出現在我失戀、心情低落的時候。事實上我仍然愛著安妮，我以為他跟我結了婚、安定下來之後會改變。我是中了她的計才會娶她。

我們結婚的時候，兩個人都太年輕了，是雙方父母逼我們結婚的，除了她就沒有別的人願意跟我在一起了，所以我只好娶她。我結婚只是為了逃離我的家人，不管嫁給誰都好。

那麼問題來了，如上所述，與愛無關的這種最初就稀裡糊塗腦裡卡屎的親密關係，需要呼喚愛嗎？要不先洗把臉清醒一下？每個人都有選擇的權利，如果你放棄了，那就必然有人會替你做決定。這跟什麼經營關係，處理感情毛關係都沒有。先完善自我吧。

結論：強行親密關係最致命。

濃濃雞湯，喝上一碗，不過多時，便會化成一泡尿，離我們遠去。

《親密關係》的讀後感 18

一本人際關係科學帶給我的一點思考！

這本書很特別，它有點像社會學、統計學和心理學的結合叢書。雖然有很多理論性的知識，但是卻不枯燥，對於我來說可讀性很高，也許是因為我比較喜歡心理學又喜歡研究人際關係的關係。書裡的內容非常龐雜，從吸引力的來源，到如何解決衝突，避免嫉妒，還有如何在親密關係中與愛戀之人快樂相處的基本方法等等。那我就在這裡整理出一些對我來說最有用的幾個內容吧。

關於羞澀

這是我在人際交往中最大的障礙，我比較在意別人的看法，臉皮薄。特別是面對領導、地位比我高的人的時候說話會不容易放鬆，表現也不太自然。書中寫道“無論人們的羞怯是暫時性的還是習慣性的，只要他們膽怯畏縮，就會給人留下負面印象，而這恰恰是他們與人交往時希望避免的”。“羞怯所表現出的懦弱、寡言和猶豫行為特徵看起來好像冷漠無情、不太友好。和合群的行為相比，羞怯行為很可能引起對方的冷淡和排斥反應。”

所以“只要實際上能較少在意別人對你的看法，就能給人留下更好的印象！”“我需要自信和鎮靜”“不要光想自己，只要盡力找尋對方的特點即可。”

關於自尊

書裡也講到，自我感覺良好有益於身心。在改善羞怯和應對嫉妒的方法中也能看出自信的魔力，所以要努力讓自己保持自信。說說容易，該如何做到呢？書裡有這樣一段話“低工具性的`人（缺乏自信和魄力的人）往往不如那些高工具的人（任務導向技能高的人）自尊程度高和適應能力強，也就是說，在應對事務有能力和效率的人通常自我感覺良好。”換句話說，有能力，才能更自信，所以努力提高自己，讓自己有實質的進步是關鍵所在。根據自我延伸模型，保持快樂地關鍵是創造性地發現持續你個人成長的方法，這樣也能幫助消除關係中的沉悶。

關於愛情

根據書裡的理論，找物件應該這樣找：找一個自控能力更強的，再比自己再優秀一點但是有很多相似點的人。因為自控能力越強，通常越忠貞，並且也越不容易出現暴力行為，衝突相對也會更少。而人通常會喜歡和自己相似的人，這樣共鳴會更多，更能理解對方，相處也會更舒服，所以找物件請在有可能的情況下，找一個像自己且自控能力強的人。（可惜沒在找物件之前看這本書哈哈）除此之外還有幾個能夠穩固親密關係的方式：1）突出物件的美德並縮小他們的缺點。2）調整對他們的期望。3）對他們的積極行為進行內部的、穩定的、普遍歸因，對負面行為進行外部的、不穩定的、偶然歸因。（要努力往好處想！）在遇到衝突時，有注意保持樂觀，尊重自己和對方的意見，在有人惱怒的時候偶爾暫停一下，注意幽默感也很重要！注意自己表達方式：當你在y情境下做x的時候，我感到……（非暴力溝通）在所有的親密關係中，還需要大家不停尋找可以一起玩的專案活動，這樣才能兩個人的生活持續保持充滿樂趣。

但是這本書也讓我降低了對婚姻的期望：所有的夫妻在結婚以後的幸福感都是逐年下降的，直到老年期，幸福感逐漸上升（大概大家老了吵不動了，而且更需要對方了，相依為命感更強了），在這樣的資料中讓我直面婚姻真實如圍城。這本書也讓我降低了對愛情的期許，因為“找到你生命中的真愛也不會讓你永遠幸福。”而且所有的真愛都是不能懈怠經營的，如果把幸運當做理所應當的話，也是不會幸福的。

希望自己能不斷探索和延伸自己，讓自己更自信，努力擺脫羞怯，成為更好的自己，相信這樣的我也可以經營好身邊的各種關係！作者：白白是小教書匠

《親密關係》的讀後感 19

這是一本教你怎麼處理親密關係的書，如何看待生活中的爭吵，爭吵的本質是什麼，作者都有自己獨特的見解。整本書作者把親密關係的過程分為四個階段：絢麗、幻滅、內省和啟示，來表達作者獨特而思路。

所謂的絢麗就是你快要戀愛的時候，你期待有他/她的生活，就像期待你的快遞一樣。這時候你看到的他/她彷彿會發光，你把自己所有能想象到的美好都寄託在他/她的身上。在一片美好中你們走到了一起，迎接你的是幻滅。你開始覺得他/她笨手笨腳，不可理喻，你們之間開始就某件事情產生分歧，開始大吵大鬧，彷彿在一起就是一場災難。緊接著你就需要內省了，去反思為什麼會走到這一步。可能是因為你每次都覺得自己在“受害者”的角度，可能是因為自己害怕失去，再或者你覺得自己一直是一個犧牲者。不過這些都是你自己的感覺，你需要搞清楚每次爭吵的原因，從而順利的走到最後一站——啟示。這個時候你們的爭吵會越來越少，你們的關係也會越來越親密。

作者有一些自己獨特的看法，看起來還是比較有道理的。

1、其實你被某人吸引，是情緒上的需求，所以你會對這個人形成情緒依賴。具體的表現就是你期望他/她做一些事情，來滿足你的情緒。而情緒這個妖怪又善於隱藏在事情的背後，每次你以為在就某事爭吵的時候，其實是情緒在作怪，能夠正視自己情緒的需求才是解決問題的關鍵。

2、你現在所擁有的`情緒都是孩提時候未被滿足的需求導致的（歸屬感和確定自己的重要性），這些都已經是歷史了，我們無法改變過去的經歷，但是我們可以正視我們產生的情緒。當我們產生情緒的時候，我們要意識到是我自己的需求，而不是伴侶的問題。爭吵是因為你內心的創痛需要治療。

3、如果你感到失望、憤恨，一定是因為你對伴侶有所期望，在他/她做到之間，你無法快樂起來，平衡掉期望才是應該做的。當衝突產生的時候，我們首先會責怪、批評他人，這樣可以使我們自己擺脫自身的不安，加強我們是受害者的意識，使自己的行為理性化，但這只是一種感受，感受讓你催生假設，而非事實。而憤怒背後的主要意圖也就是如此，讓別人有罪惡感，讓他們為你內心的痛苦負責。

4、我們所看到的外在世界的每件事，其實都是我們內心世界的反映。我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。我們原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在我們心中。事實上，每個問題的本身，都包含著執行解決的機制。不管什麼事都一樣，只要知道自己真正要的是什麼，你就會自然找到方法。

5、如果我不能接受別人現在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那麼我就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關係，只是為了滿足我小小的自私需求。

反正道理千萬遍，說回來都是你自己的問題，你自己人性的缺點，在控制你做一些不理性的決定，從而導致矛盾進一步激化。既然你選擇了伴侶，兩個人就要好好的，遇到衝突就反思，警惕自己不小心掉進去。

這本書的道理沒有可執行的價值，如果你悟到了作者說的境界，你們會關係親密，恩愛的度過剩下的日子。但是如果你沒有悟到，那麼這本書可能對你沒有什麼價值，最後就是一種，道理我都懂，但就是做不到。

最後就是學會面對自己的痛苦，而不是一味的指責，逃避。

《親密關係》的讀後感 20

作者把親密關係的過程分為以下幾個階段：絢麗、幻滅、內省和啟示。

“親密關係”是為了引出我們最好以及最糟的特質而存在的，如果總是逃避關係中不好的感覺，一個人就無法真正瞭解自己。“親密關係”的功能，讓人們可以去面對從內心重新浮現的不舒服感覺，以及認為自己不完整不夠好的部分。

當我們摘掉所有面具，放棄所有防衛，消融所有信念，那個設計人生劇本的真正的“我”就會自然呈現出來。會發覺，一切的一切，都是“我”自編自導自演的'戲，戲中的“我”藏得很深，為了更加精彩，還在外面做好了各種各樣的偽裝。當劇中的“我”歷盡艱險、痛苦揭開層層偽裝時，終於發現是一場戲，於是我就醒了，毛毛蟲就成為了蝴蝶。

毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界，但是，每隻毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭裡邊面對自己製造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。這時候，儘管生命從未中斷，但是，蝴蝶已經成為與毛毛蟲完全不同的生命了。當人醒來，生命還是那個生命，但是醒來的人已經不是夢中的人了。

“尋找真摯永恆的親密關係，其實就是尋找自我。”

當開始尋覓人生伴侶時，我們通常不會察覺，其實我們真正在追尋的事物，偉大得超乎想象——要比兩個靈魂之間可能發生的事大得多。我稱之為“從親密關係中體驗到的真理”。在“靈魂關係”的路途上，我們不單是在尋覓愛情，還是在尋找一種能讓我們一再陷入熱戀的經驗。就像勇敢的騎士尋找聖盃一樣，我們希望從親密關係中得到能滿足身、心、靈三方面渴望的東西。表面上看來，我們似乎只是孤單，或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂。但事實上，在每段親密關係的背後，我們的靈魂在運作著，引領我們去體驗靈性上的滿足。

我們當中有許多人想要親密關係，並且需要的不只是慰藉與陪伴，這本書就是為這些人寫的。我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶；我們在追尋的是能激發人生意義與方向，並在我們受到考驗時，給我們幫助的人際關係。這也就是“靈魂關係”。

《親密關係》的讀後感 21

尋求親密關係的路會很苦，很難。可是當人們在尋求過程中小有收穫的時候，簡直會得意忘形。然而，好景不長：一次又一次的權力鬥爭會徹底擊垮改變的信心，再一次陷入絕望的境地。

前進的腳步不會停止，總會有什麼事情發生，使人重又燃起對親密關係的好奇心。於是，連續三天、多次聽樊登老師的領讀，12遍，一字一句，深深領會，慢慢覺知。並且，再一次拿起《親密關係》這本書，一口氣看完。

“跟我來吧，把昨日忘掉。走出你的心，向外跨一大步。”——哈特

親密關係經歷月暈現象——幻滅——內省——啟示，到達新的`起點。雖然表面上看起來，你必須一步一個腳印地走過每一個階段，最後才能體驗到真正的親密關係，但事實上，親密關係之旅可能隨時來個大轉彎，躍入完全不同的知覺層次，而讓人直達終點。

而我的看法和感觸是：幻滅、內省、啟示經常往返於你的感受當中。有時讓你興奮，有時又使你沮喪甚至絕望。讓你以為之前的一切努力都白費了：一句話、一件小事都有可能把好不容易有所改善的親密關係，瞬間打回原形。

學習的路當然曲折，且佈滿荊棘。我們必須努力克服時不時都來騷擾的“沮喪”和“絕望”，用愛填滿內心的空虛與無助。“人必須不斷地從錯誤中學習，才能進入天堂。”今天，跨過內省與啟示階段的很多原理與案例，先把作者寫在書籍末尾的短詩送給大家。

因為每次聽到末尾，都會兩眼含淚默下決心：帶上愛，向未來。

《親密關係》的讀後感 22

《親密關係》是克里斯多福·孟的一本書，副標題是通往靈魂的橋樑。也就是說，通過構建親密關係，可以到達自己的靈魂。

可是，什麼是親密關係呢？我們以為親密關係就是夫妻關係、親子關係和好朋友的關係。但是，從作者更深一層的意思來看，親密關係更應該是自我與靈魂的關係，這是一個靈魂覺醒的過程。

一怎麼營造親密關係

記得有一個記者採訪美國一對公認的恩愛夫妻，丈夫說，即使是最親密的夫妻關係，一輩子至少也有99次想殺死對方的衝動。可見，親密關係給了我們溫情、理解和愛意，但也讓我們冷漠、誤解和仇恨，我們受愛人的傷害的概率要遠遠高於陌生人。那麼，是什麼導致了這一點呢？

是對對方有不切實際的期望。

因為有期望，所以有要求；因為有要求，所以想塑造，當對方無法達到自己的期望時，就會感到自己的意見不受重視，就會產生憤怒。

為什麼會有期望？

因為我們是按照自己心目中“理想情人”來找配偶的，我們以為自己找到了，他（或她）就是我們想找的那個善解人意，聰明伶俐，勤快善良、風趣幽默……的人，如果他（她）有一兩個特點做不到，我們就會想改造他（她），如果一再改造而無法成功，我們就會感到灰心失望，認為對方不尊重自己，進而認為對方沒那麼愛自己，再進而認為自己再也無法跟對方過下去了。於是，婚姻就變得岌岌可危了。

可是，愛人真的有義務要以你的要求來塑造自己麼？

並沒有，對方也是獨立的一個人，也有著自己獨特的個性。事實上，我們喜歡對方，是因為對方擁有自己想擁有的特質。

也就是說，開始和維持一段親密關係的真正動機，是因為我們的需求。

這些需求中最主要的就是歸屬感和特別感。因為有所歸屬，所以感到安全，因為感到自己是特別的，所以就會自信。如果對方忽視了自己想塑造的需求，那麼這兩種感覺就會落空，就會傷心，就會憤怒，就會導致爭吵和分裂。

所以，這種不被滿足的情緒才是關鍵。我們希望對方能更多地關注自己，讓自己變得安全和自信。對方或許一開始會配合，但是久了也會疲倦和厭煩。於是，雙方就開始了爭奪關注的鬥爭，這種“權力鬥爭”說明我們在內心深處缺乏被尊重、被承認的感覺，而這種感覺，很可能就來源於我們在童年時期所喪失的親情之愛。因為缺乏，所以需要從對方身上索取，但因為根源太深，所以連我們自己都無法察覺。

無法察覺的情緒才是最本質的情緒，因為這才是情緒的根源。

當憤怒開始的時候，我們往往認為自己是對的，對方是錯的。即使自己錯了，也是因為對方引起的，所以，當爭吵開始的時候，我們總是會指責對方，把自己的憤怒歸咎於對方的言行。當然，對方也會這麼做，要麼反脣相譏，要麼沉默不語，要麼就乾脆遠離。但無論是哪一種，其實都無法從根本上解決問題。或許一段時間過去，雙方都會忍耐下來，但那只是忍耐，只要時機適合，那種不被滿足的情緒被再次激發時，又將開始新一輪的吵架。

怎麼辦？有克服的辦法嗎？

有。但我們必須先學會溝通的技巧。

溝通時首先要做的是，先放下自己的情緒，傾聽對方想說什麼，關鍵的不是對方說了什麼，而是對方想表達什麼樣的情緒。一旦我們辨別出這種情緒，表明自己已經理解這種情緒，並且願意用愛來回應這種情緒時，問題往往就已經解決了大半。

在起衝突的時候，是非對錯往往並不重要，因為有些事情根本就沒有對錯之分，如果雙方都抱著是非對錯的'心理，那麼在溝通前，就已經起了防備心裡。我們可以問問自己，我是想要正確，還是想要快樂？想要衝突，還是想要和諧？想要勝利，還是想要從根本上解決問題？想清楚了，怎麼做也就清楚了。

可是，明明是對方做得很糟糕怎麼辦？是的，有這樣的可能。但我們也要理解，對方這麼做，可能並不是他（她）的本意，只是後果變得如此。另外，環境因素、教育背景、人生經歷和認知模式都有可能導致他（她）這麼去做，簡而言之，對方有對方的理由，對方也是無辜的。這麼一想，我們就不會那麼憤怒了。這樣，我們就會轉向跟對方一起探討問題的解決之道。

這麼做最直接的效果就是豐富了我們的人生經歷，增長了我們解決問題的經驗，讓我們更好地成長，所以，在另外一個角度來看，這是人生的一份寶貴的禮物。只是，它是以考驗的形式出現的。

所以，察覺、辨別和控制自己的情緒就顯得特別重要。這是構建親密關係的基礎。所有的情緒問題都是自己的問題。所有的情緒都是外界投射在自己心裡的反映。一旦認清了這一點，你就知道，親密關係的另一方，無須為你的情緒負責。

可是，明明是對方傷害了我呀？不讓對方負責讓誰負責？

答案是這樣的，你可以描述情緒，但要把描述和歸咎分開，也就是，你可以說“我感到很生氣，但這不是你的問題……”，相反，你不能說“我感到很生氣，因為你……”，不歸咎，也就讓對方能更好地體察你的情緒，而不是一開始就想著怎麼防備和推卸責任，這也就讓雙方有了一個更好的溝通語境。

當你願意為自己的情緒負責，並且探索情緒在更早之前的成因時，你就能更好地理解你的情緒，而且也歡迎對方來幫你疏導情緒，這樣，不但有助於衝突的解決，更重要的是，你得到了心靈的成長。

心靈的成長一旦開始，靈魂就會引導你面向更美好的層次。但在進入那個層次之前，必須先建立這種互相信賴、互相溝通、互相接納的關係。

《親密關係》的讀後感 23

涉及“關係”一詞的時候，我們必須明白，“關係”是兩者之間的，這意味著我們是在劃分“我”和“你”。當我們必須把世界劃分為兩個部分時，你必須注意，你屬於其中某一個部分，因此，你可能會無意識地尋求你所在的部分的優勢和美好，從而無意識地去貶低和傷害另一個部分的世界。所以，請務必警惕和小心，儘量在不對對方世界造成損傷的情況下，感受自己的美好和價值。

愛情，從古到今永遠不會失去熱度和話題度的詞。生物學家說，那是生物體內的化學物質產生了反應和變化；社會學家說，那是一個人與另一個人建立了某種親密關係的過程；哲學家說，那是一個人最終找到上帝的途徑；大部分普通人其實從未思考過這個問題，我們這一生中，無論是自己還是身邊的人，遇見愛情的人都極其稀有，大部分時候，我們只是遇見了一個人，將就著混過了這一生。記得有人說過，偉大深刻的愛情常常發生在某一瞬或者某一段時間，甚至有時候，突然得，連當事人都不知情。這麼說起來，又像諸多古語那樣互相矛盾了，愛情，可能多次發生在一個人的生命裡。

小時候是完美主義者（如今依然殘留了不少），認為愛情就是一見鍾情式的喜歡，彷彿你喜歡他，他就一定會喜歡你。可是事實上，哪兒有那麼幸運又完美的感情呢。後來慢慢地長大，身邊的人分分合合、故事曲折離奇還不得善終，自己始終像一個旁觀者一樣，難以進入一段感情。作為一個旁觀者，其實很不能理解感情中的執著，我客觀冷靜地分析情況，給出建議，可事實上，那些傾訴者中的大部分，都並不需要一個解決方案，她們只是需要一個絕對安全的地方，用來發洩、舒緩，隨後繼續義無反顧地飛蛾撲火。我在故事的結尾見過許多歇斯底里的姑娘和無動於衷的男人，那些男人所有的動作、語言寫滿了冷漠和不耐，姑娘像個刺蝟一樣倔強地數落，我看到的是痛到不能自已、瀕近崩潰的靈魂，他們看到的，只是一介潑婦。姑娘啊，如今這個冷漠的男人，早已不是你當初的情郎了啊，何不體體面面地放手，給他最後一個得體的.微笑。何不，讓他在未來的某一個時刻，突然覺得心裡一空，意識到他失去了什麼珍貴的東西，失去了什麼，再也找不回的，珍貴的，東西。

我開始閱讀這本書，是因為，我想要開始一段親密關係了。我為此開始準備，因為在這方面，我如同一張白紙，甚至連成年人之間交往最基本的法則都不是很清楚，我必須先清楚這麼多年來，問題出在哪裡。我一邊讀著這本書，一邊認認真真地計劃攻略的每一步。最初的時候，我明白是我太敏感了，我甚至不敢跟攻略目標聯絡，我鼓起勇氣發了訊息，一切進展都還算不錯，可惜讓一個不喜歡你的人喜歡上你，是一件比解數學題還要困難的事情，如果回到原始人的時代，喜歡就直接敲暈拖進山洞多好。如果把一個綁起來打一頓就能讓他喜歡上你，我想我可能都會鋌而走險試一試。後來啊，我們一起玩了幾天遊戲，最後我是真地慫了，不敢再叫他，儘管他每天都會來，但我是多麼地害怕他拒絕啊。那天師兄催我一起打遊戲加上有舞蹈課，我沒有叫他，後來和師兄打完，發現他線上，邀他打了一把，從那天開始，這孫子（原諒我這麼稱呼他吧，終究意難平，畢竟第一次這麼認真地想要和一個人在一起）就變了。說話明顯地冷漠了起來，再後來，叫他打遊戲也不來了，故事就到這兒結束了。我，一個制定了詳細的攻略計劃，最後連普通朋友這一步都沒有成功的傢伙，也是很慘了。大師兄跟他是室友，大師兄說，你別想太多了，你只是不重要，他只是不喜歡你。真是討厭的傢伙啊，瞎說什麼大實話。

我想下一次，我應該還是不會成功，我確實太敏感了，啊，不重要啦，書不錯，推薦，完。

《親密關係》的讀後感 24

其實這本書很多地方沒讀懂，一方面是涉及很多心理學方面的知識；另一方面本書是譯作，讀起來沒有那麼通俗易懂，甚至有很多抽象詞彙，比如靈魂關係、被害者監牢、投射等。但整體上給人的觀念衝擊還是蠻大的。幸福婚姻應做好以下幾點：

第一，婚姻是一個人的事，需要一個人百分之百負責。如果你覺得應該每人一半，那麼雙方都會認為自己比對方付出的更多，不滿、抱怨、批評、指責就會及時趕到並不斷圍繞在你們身邊，讓你們相互攻擊，直至你想要結束這段婚姻。因此，聰明的伴侶，要把責任全部攬在自己身上，而不是推給對方，當然承擔責任並不是讓你成為犧牲者，比如說地髒了沒人拖，你不必強迫自己去幹，也不必要求對方去幹，只要等到你想幹或對方想幹時再去幹就行了，不要擔心沒人幹。

第二，不要對伴侶抱任何期望。期望是憤怒的前身，對對方期望值越高，你的憤怒就會越強烈、破壞力也越大。做好自己就可以了。比如，你不要期望他會理解你，滿足你內心的要求，只要你有期望，受傷的肯定是自己。

第三，你覺得伴侶是什麼樣的人，你自己就是什麼樣的人。伴侶是你的`一面鏡子，比如，你指責伴侶懶惰，其實就是自己懶惰，如果你勤奮也就不需要她勤奮了，也不會在乎她是否勤奮了，正是因為你的懶惰，你才會要求她勤奮並把責任推給她。這就是投射，是不是很神奇啊。所以要改變別人先改變自己。

第四，真正的愛是無條件的愛。即接受對方的一切，包括優點和缺點，因為人不可能完美。如果你開始討厭對方了，說明你們之前的愛是不真實的，是建立在相互滿足的需求上的，是經不起現實的洗禮的。

第五，允許。允許她睡懶覺、允許她不會做飯、允許她不會打掃衛生，總之允許她所有的缺點。

想要做到這五點，確實不容易，但若你做不到，那就說明你不愛她。怎麼辦呢？如果你決定要跟她幸福的走下去，那就去愛她吧。愛是一個動詞，只要你決心去愛了，感覺就不一樣了。

也許有人會說，如果是這樣，我還有必要跟她在一起生活嘛？這隻能說明一個問題，你真的不愛她，因為你還沒有去嘗試就動搖了，就放棄了。

《親密關係》的讀後感 25

這本書，之前讀過。我認為是婚姻關係、婚戀類圖書中最值得一讀的書。

什麼是親密關係？瞭解+關心+相互依賴+相互一致性+信任+承諾

親密關係的影響因素：文化、性別比例、個人經歷、個體差異（至少一方雙性化，會更和諧穩定）、人格特質（神經質越弱越幸福）、自尊、人際互動——所以，找物件的重點：中性化+神經質特徵弱

吸引（找物件）：什麼樣的人吸引人？臨近的人，熟悉的人，長得好的人，喜歡我們的人，和我們想象的人。

溝通：詳見《非暴力溝通》

相互依賴（最小的'代價獲得最大的獎賞）：社會交換結果=獎賞—代價；人際關係的滿意度=結果—期望；對於親密關係的依賴度=結果— 容忍目前伴侶的最差結果。保持滿意的親密關係，需要5：1的獎賞：代價。

友誼：親密和複製，彼此欣賞陪伴。欣賞、尊重、自由自在的做自己、忠誠與真誠、共同分享、彼此陪伴。

愛情：親密+激情+承諾。創造新奇、享受激情、培養友誼。

衝突：衝突是不可避免的。

親密關係的解體（分手）：持續動力模型有問題；突發危機；幻想破滅。

親密關係的維持和修復：保持忠誠；欣賞伴侶

最後，個人觀點：愛一個人和喜歡一個人不一樣。喜歡一個人是看多喜歡她的優點，但是愛一個人是多包容她的缺點。就好像我最喜歡吃土豆，但你不吃土豆，為了和你在一起我願意不吃土豆。這不是因為自我犧牲，而是因為和你在一起比吃土豆更開心。同樣，為伴侶保持忠誠，也不是因為世界上沒有其他讓人心動的人，而是我覺得這個親密關係很重要，為任何心動讓這段關係冒風險不值得。

《親密關係》的讀後感 26

親情、友誼、愛情，甚至是陌生人，常常反思，我們的相遇、結緣，是一件概率多麼小的事情啊。每個人都像懸浮在茫茫塵世裡的一顆塵埃，原本互不干擾，到底是花費多少運氣，才有幸與那個惺惺相惜的人走一段路，甚至是一聲。

有親密關係的存在，就必然要有解決問題的方法。一段感情需要苦心經營，它並非由始至終都是暢通無阻，毫無波折的。一段關係的結果不是變好就是變差，可我們要努力往好的方向發展呀。很贊同書中的一句話“你幸福和快樂的最大阻礙就是自尊心”。不置可否，年歲越長，簡單越不易，我們顧慮重重，瞻前顧後，生怕自己所做的一切會讓自己變得十分無價值，哪怕是犯錯時的.一次低頭認錯，卻不願意。殊不知，這才是感情與個人發展的最大殺手。其實我們沒有那麼不堪一擊，骨子裡的要強需要釋放在一些該一往無前的地方上。當你還在為守著那一份狹隘的自尊心而遲遲不敢向前邁一步時，你失去的是一整片海闊天空，因為究其根源，你最愛的還是自己。

認真的去與另一個靈魂好好溝通，不失為另一種樂趣，因為孤獨感，所以能夠一路兩個人是一種幸運。彼此守候，彼此進步，學習對方身上的優點，然後將成長的課題運用到餘生的為人處世上，管他時過境遷，只要你達成目標，用心地珍惜著當下，最後的結局，都該無怨無悔，問心無愧並且更加幸運曾經擁有了吧。

說來容易做來難，但這本書值得我們每個人認真研讀，借鑑蘇珊和傑夫的幸福祕訣，體會他們走過來的坎坷艱辛，也許我們的怨天尤人，能少一點點。

《親密關係》的讀後感 27

昨晚開始看一本書《親密關係：通往靈魂的橋樑》，剛開始就被吸引了，書中所寫正是我所缺的，也是我一直想要了解的，我想我們絕大多數人都應該讀讀這本書。

我們每個人都有親朋好友，父母、手足、室友等，當然還有伴侶，我們的生活與他們息息相關，大多數時候我們受到傷害、心情低落也都是由他們引起的。同樣的一件事一句話由一個沒什麼關係的人去做去說我們覺得沒什麼大不了，但是由我們那些親密關係的人做我們卻會受不了。好像有點矛盾，我們對最親密的人很苛刻，對陌生人卻很寬容。而事實就是如此，因為我們在乎他們我們需要他們。於是我們打著愛的名義對我們最親密的人有種種要求與期望，一旦達不到我們的預期，我們會不開心，而這種情況在伴侶中最為明顯。

伴侶是我們最親密的人，是陪伴我們最久的那個人，在他們身上我們寄予了太多太高的期望，我們說的每一句話做的`每一件事、我們的一點點改變，我們都希望他們給予迴應，甚至他們的表情他們的動作我們都有個預期，我們理所當然地認為他們應該這樣，而一旦達不到，我們會失落，我們以為他們不耐煩了不在乎了不愛了，接著我們陷入了痛苦，開始對他們不斷責備開始挑刺兒，於是惡性迴圈。

所以在每次生氣的時候閉上眼睛深呼吸數十下，讓自己平靜點理智點，換位思考下，想想自己有什麼問題，是不是陷入了那種可怕的模式。我們不再是十幾歲的小孩子，不想以後有後悔，我想做得很好，我們都要做得很好，好好經營，互相體諒，好嗎？

《親密關係》的讀後感 28

親密關係不僅僅侷限於愛人，也包括家人，閨蜜。當我們和我們在乎的、在乎我們的、我愛的、愛我的人發生衝突時，要學會站在愛的角度解決問題。你憤怒，走不出來跟你兒時的記憶有關，你會想起之前相似的情況，而我們往往會將這種情緒轉化給親密關係，以求得一時解脫。只要是感情都是需要經營，何況不同於普通的親密關係之間的感情。所以，如果你在乎他，就用愛去解決問題，不要冷戰，用一顆真誠的'心互訴衷腸，說出自己的真實想法，往往會有意想不到的收穫。

面對事情，不要以家庭慣常的方式解決。循規蹈矩不會給你帶來快樂不要總是以自我為中心，不要過分在乎自己的感受。你難過不代表別人會好過。如果想要一份長久的感情，多一點體諒，多一點換位思考，多一些耐心，少一些架子。不要在乎自己付出多少。如果你愛這個人，那就無私一點，投之以桃，報之以李，就是這個道理吧。親密關係中，少一點競爭心理，關係才會更親近。以上是讀完之後此時所能想到的感想。大概就是這樣了，完

《親密關係》的讀後感 29

1、如膠似漆

小麗依偎在小捷肩頭，新做的頭髮如瀑般美麗，散發著淡雅的清香，吃著棉花糖。小捷摟著小麗，用手指擦去她嘴角的糖沫：“寶貝，慢點吃，瞧你，吃得像白鬍子老頭……”

2、新婚燕爾

小麗學做小捷愛吃的紅燒雞，小捷從身後抱著她，小麗撒嬌：“討厭，讓人家怎麼做飯嘛！”不小心，雞燒糊了，小捷勇敢地吃了一塊，“沒事，就當今天買了只烏雞，味道真不錯！”

3、柴米油鹽

婚後第三年，小麗下班進家，小捷躺在沙發上看手機。“老婆，晚上吃啥？”“你怎麼不做飯？我又不是你僱的老媽子！”“你吃槍藥啦！愛做不做，不做我出去吃！”“砰”摔門而去。

4、期望需求

小捷回來，“老婆，剛才是我不對。小時候我媽總罵我，我一看到女人凶就來氣。我買了你最愛吃的魚香肉絲，趁熱吃。”“老公，今天領導批評我報表做錯了，我晚上給兒子餵奶睡太晚了頭疼，我不是故意的嗚……”

5、親密關係

小捷把小麗摟在懷中：“以後我給孩子衝奶粉，你好好休息。”小麗的`頭髮早已剪短，兩天沒洗還有點味兒，可是愛和理解，讓他們更親密。

你是小麗（理），還是小捷（解）？

《親密關係》的讀後感 30

首先，幻想促進了浪漫。洋溢著激情的愛人們往往會將他們的伴侶理想化，縮小或忽略那些使他們止步不前的不利資訊。新奇也能為新確立的愛情關係注入興奮和能量。這種新奇對性喚醒的影響稱為“柯立芝效應”。浪漫的夫妻一起參加新奇、興奮的活動會讓他們彼此更加相愛。浪漫因新奇、神祕和危險而繁榮；卻因熟識而消亡。持久的浪漫不過是自相矛盾的說辭。愛情的激情成分比親密和忠誠會更快地發生變化，這就意味著浪漫的愛情也會發生改變。

浪漫激情的三個重要因素—幻想、新奇和喚醒—一般會隨著歲月流逝而減弱。所以浪漫的.愛情亦會日益消退，當然，浪漫在很多愛情關係中並不完全消失，但它的確一般會降低到低於起初夫妻決定結婚時的水平。促使人們結婚的愛情和使人們數十年廝守在一起的愛情並不一樣。親密比激情更為穩定。因此，相伴只愛比浪漫之愛更穩定。你只要投身於同時是好友的愛人。你還可以有目的、創造性地防止可能損害滿足感的任何厭倦情緒。在婚姻生活變得沒有情趣、難以讓人興奮或者沒有挑戰時才會滋生厭倦，厭倦是愛戀和滿意的對立面，如果不再有新奇，就去創造更多的新奇。不要停止尋找新穎、吸引人的共同娛樂的好方法。享受激情，但不要把它作為維持愛情關係的基礎。培養與愛人之間的友誼。努力保持新鮮感，把握住每一個與配偶共同進行新奇探索的機會。如果對愛人的慾望漸漸演變為平靜而深厚的情感，不要覺得奇怪或失望。這種幸福結果可能會讓你成為幸運的愛人。

《親密關係》的讀後感 31

“我們通常會把自己從小到大得不到的，未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會得到滿足了。”

“責怪他人、批評他人行為、指責他人不願改變，其實是一種輕而易舉的手段，能夠簡單地利用道德批判，將自己提升到一個高於他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安。”

克里斯多福將親密關係（主要是愛情）分為四個階段：月暈，幻滅，內省和啟示。在這方面，他的觀點和《少有人走的路》中愛這一章有些相似，愛情在起初是熱情狂喜與極樂，一切那麼美好不存在任何缺點，這個階段的愛願意為對方做任何事。進入到第二階段後，矛盾爭吵開始產生，你甚至會覺得在對方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段，親密關係能夠讓你找到機會直視自己的內心，由此可以發現多數爭吵的源點是人在逃避內心的痛苦，而那個痛苦多半是你幼時或者曾經的求而不得。如果你有勇氣正視過去的'痛苦，那麼就有機會進入最後一個階段，看到自己的本質得到啟示。“尋找親密關係，尋找真摯的伴侶，其實是在尋找自我。”

如果要衡量從這本書裡學會了什麼，還很難，時至今日無論是親密關係還是人際交往，從書裡到實際運用還是一個磕磕絆絆的過程，時常感覺挫敗在於讀過的書聽過的道理看過的經驗不少，卻還是碰到那麼多焦頭爛額挫敗憤怒的事，直到看到這句話“怕什麼真理無窮，進一寸有一寸的歡喜。”

《親密關係》的讀後感 32

同伴閱讀的第一本書：有師友的夾持，有學委及學委助理的鼓勵，有陳老師、丹姐姐和玉姐姐等書友的精彩分享，讓渺小的我獲益匪淺，感恩有你們一路陪伴、閱讀與前行，讓我感覺自己無論是外貌還是心靈，都變美啦，渾身充滿了愛的能力！

本書閱讀不易，不知是翻譯緣故，還是作者表達因素，有時一句話，我反覆閱讀與品味，才能明白它的意思（也不知道自己理解的到底對不對，哈哈）。故每次閱讀時，我都會提前做些心理建設與精心準備：開啟加溼器、泡一杯檸檬精油茶、外加播放輕音樂，先讓自己整個心靜下來，慢下來，細細品味這份跌宕起伏的親密關係。

臨近大作業，我把自己閱讀時塗塗畫畫的部分，串起來再欣賞了一遍，內心還是會怦然心動，還是會傷心與難過，最後感受到一份美美的愛在心中流淌。

親密關係旨在幫助我們更好地認識自己，進而療愈自己的創傷，最終找回真正的`自己。過去的創傷並不會隨時間而逝去。每個自我侷限的信念，都來自過去的創傷。你情願自己是“對的”，還是“快樂的”？痛苦雖不能避免，但要不要受苦卻可以選擇。如果你想一窺自己的宿命，只要看看你的心態就可以知道了。所以說，決定權還是掌握在自己的手裡，要找到並做回真正的自己。

我很喜歡本書對伴侶的定位，伴侶不是你的愛與幸福的來源，滿足你的期待與使你快樂不是他的職責。

他會在你的人生需要時扮演三種角色：

①一面鏡子：讓你看見引發你關注的不舒服感；

②一名老師：在你探索真實自我的時候，激勵與啟發你；

③一名“玩伴”：開啟並陪伴你一段生命的旅程。

懂得了這層伴侶的定位，相信對我的愛情之旅加足了燃料，插上了翅膀，靜靜地等他來，然後與他一同步入這人世間充滿煙火氣息的美好幸福生活。

《親密關係》的讀後感 33

一、前言

最近重讀了克里斯多福孟的《親密關係》，這本書我去年讀過一遍，但是去年看完之後沒有任何的輸出，所以裡面的理念很快就忘了。

這次重讀，是仔仔細細地讀，不圖快，讀的過程中有很多啟發和體悟。當然，這次會讓自己做一些輸出和整理。一方面是幫自己梳理知識框架，把書中內容融合到自己的認知體系裡。另外一方面也是想分享一些觀點和看法，希望能給更多人帶來一些啟示。

二、啟示

啟示一：掌握人際關係密碼

《親密關係》這本書我很久之前就聽過，但是一直滿足於聽樊登講書，自己沒有去看。但當我真的開啟這本書看到張德芬寫的序的時候，還是很受震撼，後悔沒有早點翻開這本書。

張德芬在裡面提到：親密關係不只限於男女關係，只要雙方親密到一定程度，向對方敞開到一定程度，家人、同事、朋友、同學，都可以算是親密關係。只是男女關係是裡面張力最強、能量最大，所以也是衝突最大、最令人心碎的。

所以，學習處理親密關係，在一定程度上也是在學習處理人際關係。和我們關係比較緊密的人，或多或少會給我們帶來一些影響。如果關係處理得好，能給彼此加分和賦能；如果關係處理得不好，便會給彼此帶來減分和消耗。

學習親密關係，本質上也是在掌握人際關係的密碼。不管你是單身還是有伴侶，都可以看一看這本書。因為在我們的工作和生活當中，許多人際關係，或多或少都有一些親密關係的影子。

啟示二：認識你自己

伴侶是鏡子、是導師、是夥伴。

伴侶是你的一面鏡子，通過親密關係，我們能夠發現隱藏在自己內心深處的傷痛。

伴侶是你的一位導師，通過親密關係，能夠引導你去治癒內心深處的傷痛，並且更清楚地認識自己。

伴侶是你的一位夥伴，你們可以一起去探索這個世界，一起去做一些事情。

伴侶是來幫助你認識你自己，卻不是來為你的幸福負全責的。如果認識不到這一點，可能會對伴侶還有過高的期望。期望越高，失望越深，期望往往是通往地獄的深淵。把對方逼得太緊，這就好像對方身上有一把讓我們幸福的鑰匙，卻膽敢不給我們。

所以，期望低一點，給對方多點空間，讓他做自己。同時也要明白，自己要有讓自己幸福的能力，而不是靠別人來給予我們幸福，為我們的幸福負責。

啟示三：親密關係的背後不是浪漫，而是需求

簡尼爾森在《正面管教》裡說過：每個孩子終其一生都在尋找兩種東西，一種是歸屬感，一種是價值感。

童年未得到的滿足，我們以為他已經消失不見，而選擇忽視了，其實它一直藏在我們的潛意識裡。當我們遇到伴侶，開始一段親密關係的時候，我們會變得非常興奮，甚至幾天幾夜睡不著覺，依然精力充沛。

但如果把這個問題深究下去，就會發現這種興奮無非有兩種原因：

第一，兩個人的邊界暫時被打破，有生以來第一次能夠擁有和分享另一個人的人生。

第二，覺得自己的需求即將被滿足，儘管這可能是在潛意識裡的。

但是，兩個人畢竟是兩個不同的靈魂裝在不同的肉體，不可能真的合二為一。所以在之後的相處中，如果管理不好自己的期望，不懂得包容和磨合，也不肯去反思和學習，那麼這種親密關係很快就會經營不下去。剛開始的浪漫，會消磨的毫無痕跡，而取而代之的是乏力、無味、以及激情消退後的倦怠。

啟示四：自先成穩，而後愛人。

愛人先愛己。一個不懂得愛自己的人，是沒辦法真正愛別人的。因為一個不懂得愛自己的人，內心是缺乏愛。自己沒有的東西，又怎麼能給別人呢？

自己是自己的.第一愛人。對自己的愛，本自具足。這樣更容易激發自己的內在力量，不會對伴侶懷有過高的期望，更容易和別人建立親密關係。

這裡要澄清一下，一個越愛自己的人，不是對別人漠不關心，也不是把自己的幸福建立在別人的痛苦之上。而是更善於和別人相處，更善於處理好彼此的關係。

三、總結

親密關係，不只限於男女關係，學習它，能夠讓我們掌握人際關係的密碼。

伴侶是來幫助你認識自己的。

自先沉穩而後愛人，對伴侶降低期待，自己是自己的第一愛人。

《親密關係》的讀後感 34

柏拉圖在《會飲篇》裡有一個小故事，劇作家阿里斯托芬為宴會上的人們講了一則奇妙的寓言：很久以前，我們都是“雙體人”，有兩個腦袋、四條胳膊、四條腿，由於人類的傲慢自大，眾神之王宙斯把人劈成兩半，於是人類不得不終其一生苦苦尋找另一半，但是被劈開的人太多了，找到“另一半”成了最難的事情之一，但是孤獨的“半人”仍然苦苦尋找著。

阿里斯托芬說這就是愛的起源，“半人”這種不完整的狀態更隱喻著個體永遠是未完成的、殘缺的，它訴說著人類精神的孤獨，和人類試圖從孤獨中走出來的焦慮。

親密關係伴侶，是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己，因此，親密關係是通往我們靈魂的橋樑。

每段親密關係都會遇到困難，而每個問題的背後，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導致爭吵、批評或互相指責。如果我們遇到困難卻縱容自己任意發怒，這將會讓兩人的感情漸行漸遠。也許一段時間之後，問題會消失，而我們又再次得到平靜。但這樣的平靜，代價卻是很大的，因為我們把伴侶拒於千里之外，深怕與他們親近會造成更多痛苦。

每個家庭都會吵架，看似引起爭吵的事情很簡單很容易避免其實爭吵瑣事的背後是原生家庭帶給我們深深的傷害，你以為你會忘記其實這段記憶儲存在你的潛意識裡。

和心愛的`人吵架並不能解決任何事，而只會讓我們愈來愈不信任對方，也愈不信任我們的愛。我們原本應該讓愛來療傷並拉近彼此的距離，但我們卻讓怒氣將彼此的距離拉大。

人類有一個傾向，就是對事情的反應往往過於急躁，所以人們很難了解其實所有的狀況都是沒有好壞之分的。妻子忘了去拿你的乾洗衣物，不是好事，也不是壞事，不是做對，也不是做錯。你的男友花太多時間在朋友身上，並不代表什麼。狀況本身並沒有好壞，好壞是由你來決定的。狀況是不是等於問題，要看你怎麼去詮釋它。你會有負面的看法，是因為過去的創痛影響了你。

在親密關係中，因為失敗和無力感而想要放棄的這種經驗，是一個清楚的指標，表示內省的過程已經開始了。

在兩難的時候，如果你能不把自己當作悲劇的主角，並且表達決心，像這樣說：“我願意接受這兩個選擇中的任意一個，或都不選。我最想要的東西就是真理。”那麼只要你是誠心的，你就能自然地瞭解到下一步該怎麼做。

這一切源於愛。

當你說話時，要讓你的話語發自於愛。

當你沉默時，要讓你的沉默發自於愛。

當你罵人時，要讓你的責罵發自於愛。

當你與伴侶相互保護時，你們彼此的保護也應該發自於愛。

讓愛在你的生命裡生根，

美好的事就會發生。

《親密關係》的讀後感 35

莎士比亞說過：“生活裡沒有了書籍，就像沒有了陽光；智慧裡沒有了書籍就像鳥兒折斷了翅膀。”自從接到市局開展“全民閱讀”的活動通知以後，我就把以前因一時興起購買之後擱置在櫃子裡沉睡的書籍又翻了出來，其中有一本書叫做《假性親密關係》，很慚愧的是當初因為工作繁忙的原因我只看了一小部分，正好藉此次讀書機會，我成功地看完了整本書的內容。這是心理諮詢師史秀雄老師的代表作，在書中，融合了史秀雄老師關於心理諮詢的科學視角和大量的一手案例，揭開假性親密關係的神祕面紗，洞察自我關係疏離的成因，及背後原生家庭的影響，從而更全面地提升自我認知，讓自己身處的.親密關係網路變得更加健康和穩固。

看完這本書，我感觸很深，我們身邊的每個人都身處親密關係的網路中，卻鮮有人知道，親密也是有假象的。如果說親密關係如同空氣，是人類生存的必需品，那麼假性親密關係就是親密關係中的霧霾。假親密，讓越來越多的伴侶、家人、朋友成為了“最熟悉的陌生人”。

要打破這種無形的壁壘，我們首先要思考的是如何認真的活著，認真的活著是一種價值觀念，是把輕重、主次想清楚後做出的一系列選擇，是把人生的主要時間和精力放在最重要的事情上，從而讓自己過得充實和滿足；認真的活著是讓自己經常在回顧過去的時候，能感受到自己的進步與變化，讓自己內心變得更加成熟；認真的活著是為了讓自己學會自我調整，遵從思想、內心和情感，避免自己在一個浮躁的環境中隨波逐流，以更小的代價獲得更大的成長。然後要認真對待親密關係問題，不能因為環境、原生家庭、自我以及一些不完美的成長經歷，習慣的在不完美中得過且過。認真地思考親密關係，能幫助我們看清自己想要什麼、什麼事是最重要的。比如說在生活中，我們會因為一些微不足道的事情，與伴侶、家人、朋友產生意見分歧，從而發生爭執甚至大動肝火，可是事後待我們冷靜下來之後又會發現這樣的爭吵實際上對事情的解決毫無用處，但是如果我們明白親密關係的本質，能正確對待對待親密關係，那可以在很大程度上避免這種情況的發生。

我們生活在一個浮躁、紛繁而又多彩的世界裡，有很多事物讓我們分心，但同時也有了更多的空間和可能性。在思考親密關係的過程中成長，形成正確的自我認知，學會愛自己，愛別人，戰勝“愛無能”。

《親密關係》的讀後感 36

在愛與被愛的過程中，我們都曾經歷過痛苦、恐懼，我們渴望建立真摯的親密關係卻又害怕再度受傷。親密關係讓我們學習面對自己最好以及最糟的特質，最終找到通往愛和幸福的橋樑。——《親密關係》

雙十二，參加了兩個小時的讀書會，讀的是《親密關係》這本書。這是我第三遍接觸這本書了，之前學習過2遍，但總是很無感。

這本書的作者克里斯多福·孟，是一位在個人及團體教練的領域上有近三十年經驗的國際演說家、生命教練和諮商師。他運用廣泛的經驗，幫助個體依直覺來引導行動，發現他們自己要找的答案，並體驗到活在順流之中的輕盈，進而達到更好的生活水平。他所創造出的獨特的體驗性方法，使理論與生活無縫結合。

《親密關係》這本書告訴我們，所謂的親密關係本質上就是一種社會交換，關係的雙方都在權衡自己的付出和回報，從而決定是不是要繼續這段關係。書中通過月暈，幻滅，內省階段和啟示階段四個階段來揭祕了親密關係的本質，告訴我們：這個世上沒什麼天生一對最般配，也沒有人能永遠活在火辣、熱情、浪漫的親密關係之中，但我們能在親密關係的旅途中，學習面對自己最好以及最糟的特質，學習接受和放手，最終找到通往愛和幸福的橋樑。

其中，對我而言，內省和幻滅兩個階段是讓我最有感觸的兩個部分，因為最近2個月，我都在這兩個階段裡徘徊。

兩個人為什麼相愛？

這本書告訴我們：兩個人選擇在一起並不是因為真正的.相愛，而是為了彌補自己內心的需求，你剛好可以滿足我那種缺失的愛，而我也可以剛好可以滿足你，所以才會選擇在一起。聽起來這個本質會讓人很失望，但似乎真的是這個道理。在我們的關係裡除了交換和控制，還需要真正的愛，一種屬於靈魂的彼此懂得、陪伴、真愛。

結婚後，兩個人都以最真實的面目面對對方時，發現對方其實並不像自己當初所想的那樣愛自己，並不能夠滿足自己內心缺失的那部分愛的時候就開始走到幻滅階段

在幻滅階段，會經歷3個角色，受害者、迫害者和拯救者角色。受害者角色，去指責別人，抱怨別人；迫害者角色禍害別人也禍害自己，一點不對就自殘甚至自殺。而拯救者角色是去想辦法解決問題。解決問題一般情況下就是通過愛，因為只有足夠多的愛才能夠真正解決本質問題。

在反省階段，最明顯的做法就是：吵架。因為一些雞毛蒜皮的事情吵架，而事實上，真正的問題，並不是那個導火索，而是因為這件小件讓我想起了我的童年傷害，為了避免心碎，我選擇吵架來獲得安全感。但是，這根本無法解決內心深處根本性的問題。而我們因為認知的侷限性，往往認識不到自己的問題。

事實上，要想真正解決問題，首先要學會自我覺察。知道自己真正在乎的是什麼，想要的是什麼，弄清楚自己為什麼會有那種感覺，然後告訴對方這是自己的問題，有可能是原生家庭的問題，或者內心缺愛缺乏安全感，而不是對方真正的問題，只有這樣，才能通過溝通和交談來解決問題。當雙方可以進行深入的交談時，關係就會得以重建。但如果溝通無效，雙方都無法得到安慰，那麼關係就無法緩和。

對此，這本書告訴我們一個明確的觀點：與其苦撐，不如放手。

與其苦撐，不如放手

是的，如果兩個人真的不合適，就沒有必要勉強在一起，不如離婚。離婚只是一段關係的終止，說不定你可以通過對這段失敗婚姻的反思，能夠發現自己的潛能。當你勇於走出迷霧，主動承擔養家餬口的責任時，你會找到另外一種人生價值。在現在這個日新月異的社會，男女平等，所以沒有必要非要把兩個不愛的人綁在一起，任何一方的委曲求全和對對方的依附可能都無法換回真愛。所以有時離開也是一種最好的選擇。

我和老公常年兩地分居，收到書友群裡資訊的時候，一看是講親密關係的，我想我就不去了吧，因為現在我一個人帶兩個孩子，根本就沒有親密關係的問題了，但書友告訴我，親密關係真的不僅僅只有夫妻關係，還有原生家庭，親子關係等等，本質性的原理都是一樣的。通過再次深入學習這本書之後就覺得我是真的來對了。因為我有原生家庭問題。

我是一個在原生家庭當中有太多的傷害的那種孩子。父母長期的忽視，控制和語言暴力等等原生家庭的問題，在我身上表現得淋漓盡致。曾經，我以為自己一輩子都不可能走出來。但是在參加這次讀書會時，我發現在不知不覺中，我其實已經走出來了。當我聽到原生家庭的問題時，我再也不是對號入座，內心做1萬遍對父母的譴責，而是對最後的解決方案完全對號入座了，因為我已經成功地走過了受害者角色，擺脫了差點讓自己陷入深淵的迫害者角色，而真正一步到位的走向了拯救者角色，一步步慢慢地解決了原生家庭一直困擾的相處模式。

事實上，並不是這次讀書會讓我走出了原生家庭的痛苦，而是認識了我的導師之後，不到2個月的時間就幫我徹底地擺脫了原生家庭問題。再次學了《親密關係》之後，我更加確定，一切的親密關係問題都是可以用愛和感謝來解決的。

當你真正的學會放手之後，是能夠得到那種流動性的愛的感覺的，這是一種真正的愛，我之所以走出來了，是因為我跟父母的關係已經完全緩和，現在的相處變得輕愉快，就是書中形容的那種感覺：愛在心裡流動。

在最後書友分享階段，有一個特別優秀的書友在回答“什麼是真正的愛”的時候，她說兩個人最真誠的愛其實就是當另外一個人在旁邊喝酒吸菸打牌的時候你可以在這邊平靜地看書，兩個人互不影響互不干涉，這就是最好的愛的狀態。

《親密關係》的讀後感 37

這本《親密關係》是我目前看過的唯一也是最好的一本心理學書，書很不易讀，因為句句引發思考，看過一遍，只覺收穫了書中50%的精華，寫讀後感時，只要隨手翻開一頁，字裡行間便又有了新的感悟。現就自己理解的皮毛寫下簡單的讀書感悟，希望還能再次深刻的研讀一遍，體會那種與心靈溝通的快樂。書中的親密關係雖重點指的是夫妻關係，但我理解更多的是包括夫妻在內和父母、孩子等所有與自己親近的關係。並且我更著重體會的是自己認識自我的過程。

與直面相反的做法即逃避，不敢面對。說到直面才能放下，讓我想到一個電影情節，一個人被幻象中的猛鬼怪獸追擊，不停的逃跑，猛鬼怪獸窮追不捨，並因主角的恐懼而變得更加強大凶猛，當主角被追的.無路可逃時，不得不面對幻象告訴自己這不是真的，都是幻覺，瞬間猛撲過來的猛鬼怪獸化為烏有，眼前變回平和寧靜的現實。我想在生活中當我們不懂得處理自己的情感時，面對愛人、父母、孩子、朋友和自己時，我們心中那積聚的痛苦給我們帶來的折磨應該也不亞於猛鬼怪獸，讓我們心痛、抓狂，甚至有時覺得死比活著更容易。作為一個還不能超脫世俗、隨時能跟靈魂對話的人，我還是要隨時去迎接生活帶來的痛苦，但讀了克里斯多福的《親密關係》，讓我在痛苦來襲時，可以直面痛苦，把痛苦和懷疑自己的心看做一個去認識自我和靈魂的機會，那麼我便從內心開始不再恐懼它，而是接納它，感激它，並讓自己變得更堅強，心中充滿愛和希望。

書中對天賦的說法對我也很有啟迪，天賦是我們天生的才能，不是靈感激發的，只要我們聽從心靈的指引，創造性的想法、言語便會層出不窮，對自我的懷疑，會迷惑、阻撓我們，讓我們不能夠了解自己是多有天賦的人，當我們直面這種懷疑時，就會發現其實是我們自己臆造出的各種恐懼、緊張、恐慌的感覺，反過來折磨了自己，否定了自己，讓我們因恐懼而不敢接近自己的本質。認清了它的由來，恐懼煙消雲散，我們才能自信的發揮自己的天賦。（在這裡我很期待讀作者的另一本著作《找回你的生命禮物》）

對情緒的處理，還是要直面——直面情緒，說出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情緒，但當我不瞭解情緒和造成這種情緒的本質時，控制情緒就成了對自己情緒的壓制，讀過這本書後，懂得了情緒的本質，便能夠跟隨心靈的指引，心悅誠服的接納它，讓其自然而然的消逝。“無論何種情緒，在你身上停留的時間都不會超過六分鐘，除非你為它建造一個家，讓它在你心中長住下來，如果你否認自己的情緒，為情緒找藉口，害怕或放縱自己的情緒，那它們就會在你心中生根了”。

不管是親密關係的快樂，或是生活上的其他快樂，都依賴我們每時每刻的應對方式來決定，所以多問問自己，我想要什麼吧，如果你想要快樂，你就知道該怎麼做了……

只有選擇直面痛苦，才能最終放下痛苦，跟隨靈魂的指引，在一次次痛苦的蛻變後，相信生活會像蝴蝶的翅膀一樣綻放。

《親密關係》的讀後感 38

讀了美國作家羅蘭。米勒丹尼爾。珀爾曼著的《親密關係》之後，我明白了，兩性之間可以是互補性的，還可以是相似性的，相似性就是喜歡與我們相像的人，互補性的就是性格，愛好各個方面的互補。我覺得這個夫妻之間，相像更具有吸引力。相異看似相吸的原因或許有不少，但事實上我們的確是物以類聚、人以群分的。

欣賞一個人始於顏值，合於性格，敬於才華，久於善良，終於人品。我們剛開始注意到都是人的外貌，時間長了之後都是內在的一些東西，性格的相容，有沒有責任感。性格和責任感在婚後的生活中會更加的重要，顏值在婚後作用已經不那麼大了。不管是在家庭生活中，還是在與外界的處理事情當中，都應該是辦事的能力，對待事情的`處理方式上。

在男女處朋友之間出現了一個障礙，就是得不到的就喜歡，也就是羅密歐與朱麗葉效應，這就是父母越是干涉子女的婚戀自由，他們彼此之間就會更加相愛，這個作為年輕人的時候我們很多人都會這樣，作為人母之後，自己的孩子將來要面臨婚戀的問題時，我們應該給孩子適當的引導，不能說是強制的去分開他們，這樣會讓他們之間的關係會越來越越緊密，應該是給他們提出合理的意見和建議，如果合適的話，父母就支援他們，如果不太合適的話，就給孩子們適當的引導，不能說是強加的干涉，那樣的話，孩子之間的反抗情緒會更加的嚴重，兩個人的關係會越來越緊密，或者有的可能就會和父母斷絕關係，這是一種很不理智的行為。

男女朋友之間實際上是時間能夠證明一切的，就是談朋友能夠談得久一點，彼此能夠更瞭解，更利於以後的婚姻之後更加的和諧穩定，不是說認識了很短的時間，就去結婚，婚後發現雙方的矛盾越來越多，那這樣子已經有了孩子再去離婚，這樣的話對這個雙方的傷害，對孩子的傷害都會很大的。要避免這種問題的出現，就是要男女雙方談朋友的時候要多加了解，瞭解性格，瞭解工作，瞭解家庭，這樣如果能夠合得來的話，組成一個新的家庭會更加的幸福美滿。對教育孩子來說也是非常有幫助的，家庭裡邊兒最好的教育就是爸爸愛媽媽，如果孩子感受到這個家庭是溫暖的，爸爸愛媽媽的，他們就會非常有愛的感覺，很有安全感，他們能在家裡邊兒享受到愛，也付出愛，家庭會更加的幸福美滿，孩子長大以後也會愛自己的另一半。

《親密關係》學完之後，我覺得我能夠更加了解兩性之間的問題，怎樣和老公更好地溝通交流，怎樣把小家經營的更好，孩子們能更加幸福快樂，大人們有問題不斷的修正自己，完善自己。雖然年齡越來越大，外貌，身材會發生很大的改變，但是我們要多鍛鍊，能讓自己看上去稍微年輕一些，多讀一些書，會做一些拿手菜，內外兼修，做一個有內涵，有深度的人。

《親密關係》的讀後感 39

今天看完了一本書，沒有很仔細的看，只能說大概的閱覽。所以不知道對我接下來寫讀後感有沒有什麼不對的決定，但閱讀完後有記憶最深的幾點還是忍不住想分享一下。

這本書大概就是講一段關係的幾個階段，分別為絢麗、幻滅、內省、啟示這麼個階段，在每個階段裡作者都有講解他的理解及推導過程、自身經歷。有很多的地方我讀得很入神，因為有和我切身相關的感覺，比如他有說到在人們糾結時怎麼做決定，書中有一定的分析及案例我就不說了，因為我也記不清了，但最終的核心點我記得，作者給出的解決辦法就是：做出真理的選擇，滿足對雙方或者盡最大的可能滿足雙方利益的決定，其實看完後我覺得就是做一個理性的選擇。作者只是把“理性”這個詞用“真理”表達了出來，可能在作者看來真理更是神聖或者慎重的吧。在這裡還反應了一個問題，就是讀這本書的話，有些詞可能跟你現在對這個詞的理解會有點不一樣，比如剛剛提到的真理，從書籍裡面表現的意思核心就是理性，而在現在人們對於真理的理解雖有一層理性的意思，但更多的理解是永恆不變的、反覆被驗證過的觀點或者道理。再比如，“直覺”這個詞，我們更多的是理解為憑感覺、第六感，但作者的理解為“去注意我的靈魂的想法”。可能作者想表達人們的第一直覺或者第一反射是最真實的，也就是最貼近人們心靈的。大概可以判斷為作者會站在心理學或者更深層的理解上去解讀某些詞，我們在看書的時候也應該準備一顆更神聖的心，或者需要多轉個彎對某些詞進行更深的閱讀。

另外在這本書裡表現出來的.很多道理，其實大家都能用更簡潔的方式表達出來，且這些道理為大家已經很容易理解或者早已經知道的道理，作者在該書裡會寫的很神祕，或者是為了保持凸顯心理、關係主題書籍該有的調性，讓你覺得哇，原來我讀了一頁的文字其實是在讀我早就明白了的道理，而且這個道理可以一兩句話講出來的作者要用一頁寫完。當然我們不能說這本書不好囉嗦什麼的，它畢竟是一個類似於心理書籍，在閱讀節奏及散發出來的氣質上必須吻合書籍的定位，也必須有更多的分析推理過程，所以在我們看到的一個結論，作者是通過真實案例或者親身感受進行論證、給予理性與科學。

該本書還有闡述了一個可以看成是天生屬性的重點，可以說是人性本存在的思維邏輯屬性，我覺得我可以這樣概括：當你選擇一方時是因為你選擇的一方更容易讓你當下舒適。比如，當你暴躁時你是痛苦的，那你為什麼明明痛苦還要暴躁呢？因為人們選擇暴躁發洩比讓自己在內心忍受更容易釋放或解氣。還有比如吵架，明明吵架費神且心情槽糕，事後你可能還會後悔，可為什麼大多數的人類在這種時候還是會選擇吵架呢？是因為我們寧願爭吵也不願面對傷口，是因為生氣比成熟心碎要簡單得多。這些都是在說明人類在做某些決定的時候都會優先選擇讓自己當下能立即發洩的或者相對舒適一些的決定。

書裡面還有一些觀點讓我很印象深刻：比如說懷疑，當你處於懷疑自己的情況下，你可以把懷疑自己的狀態，看成懷疑是一種提問，不要看成是一種施加於影響未來不會成功的因素，你可以用懷疑是提問的概念讓自己做更多的理性分析，以為未來做更多的準備。

再比如說犧牲，犧牲不是一種行為，是一種心態。當你在洗碗的時候，至於它會不會讓你開心完全取決於你的心態。當你因為你的另一半在那玩而你在洗碗的時候，你覺得是犧牲，可能會影響你的心情。但如果你把洗碗看成是一種慢生活或者是另一種娛樂你則不會認為它是犧牲的行為。

最後再分享一點，是害怕。如果你害怕一件事時，你就當作他是不真實的，因為你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是發生在事情還沒有發生的時候，所以你更多的是自己在嚇唬自己，你完全有機會有時間去做更多的把握及完善。

當然，畢竟是一本書，我不會容易這麼輕易就不分享了，還真的最後分享一點，就是對於吵架的分析。在這裡我很淺顯的回憶一下我在書籍裡面看到的，其實書籍裡面還有很多的這一個話題的分析與解讀，但我現在只能想到這一點。我們有時候吵架、解釋是為了讓對方有罪惡感，從而希望對方能夠服軟，能夠因為對自己有罪惡感而表示虧欠或者認錯，從而對自己更好一點。

還有還有，這本書還寫了很多，我覺得如果能靜下心來好好的閱讀一定還有不少的收穫。我會把這本書放在書桌上，當作一本雖然已經翻閱完讀但還像是在讀的書，偶爾翻翻一定還能有不少的收穫。

夜深了，讀完這本書最強烈的首波讀後感就是這幾個點了。寫了我差不多一個小時真的好睏了，原本是準備不寫了直接睡的，後面覺得還是得蹭熱紀錄第一讀後感。深夜一點，陪你讀書，哈哈！

《親密關係》的讀後感 40

一直要讓自己裝成一個“會說話”的人，但是自己的口無遮攔，可能有過無意中傷別人的時候。在親密關係中，這樣的自己，又何嘗沒有傷害過對方呢。

親密關係中共有幾個階段：月暈——幻滅——內省——啟示。

讓我很受用的其中一個觀點，是如何理解和處理憤怒。《親密關係》說道，憤怒是舊傷的重現，而當憤怒出現時，我們通常會選擇吵架，因為我們不願意去面對舊傷，而吵架跟舊傷相比，顯得簡單很多。正確的.做法應該是把注意轉移到憤怒本身，去感受它，用健康的方式把舊傷處理好。當憤怒出現，也等於我們擁有了一個治療舊傷的機會。當然這個也跟早期記憶息息相關，這個觀點與《自卑與超越》不謀而合。

《親密關係》的每一個章節，都重新整理我的認知。以我有限的智慧，在不看這本書的情況下，可能一輩子又領悟不到親密關係的真諦。當然是否能改善自己的生活，懂得只是成功一半，最重要的還是行動。

《親密關係》的讀後感 41

在愛與被愛的過程中，我們都曾經歷過痛苦、恐懼，也體驗過狂喜與極樂，我們渴望建立永恆真摯的親密關係，卻又害怕再度受傷。他告訴我們如何穿透自我障礙，用愛釀造幸福祕方——沒有人能年復一年地活在火辣、熱情、浪漫的親密關係之中，但我們能在親密關係的旅途中，學習面對自己最好以及最糟的特質……

早就知道這本書，但一直沒翻開讀，在完成了其他讀書計劃後，忽然想起這本書，終於決定翻開，做一番新的探索。

鑑於這本書的鼎鼎大名，閱讀的初期，我一直懷著一種愛智求真的激動，每行字都恨不得看三四遍，來回翻閱，認真體會，務求得到深入的理解。一直覺得，有關關係的話題都十分複雜，難以理出頭緒，尤其是理清一個循序漸進的成長過程。但克里斯多福老師做到了，總結的十分清晰，讓人讀得越多，越感覺到書中觀點和自身的契合。也能感覺到，那些在親密關係中的種種經歷，克老師彷彿都親身體驗過。事實上的確如此，這本書，可以說是以克老師的親身經歷寫就的，非常有說服力，同樣，也有很強的參考價值。

親密關係，是我們的內心的向外投射，是內心對我們自己的明確提示，是認識自我的工具，也是讓我們找到自己、原諒自己、做回自己，通往靈魂覺醒的橋樑，它的發展，是一個迂迴曲折，而又漫長的過程：

對於所有人，自嬰兒期開始，最重要的需求是歸屬感和感覺到自身的重要性。為了這些需求，我們付出種種努力，讓自己與眾不同，以值得被愛，長大後，不斷尋求那個可以滿足我們需求的另一個個體。一旦發現“合適”的人，就迫不及待的與他們建立連線，結成一體，以獲得持續的滿足感，這是親密關係產生的原始動因。

殊不知，對方和我們一樣，同樣也是一個需要被滿足的個體，他（她）們同樣想在我們身上收穫類似的滿足。親密關係的開始階段，兩人沉醉於享受這美好的甜蜜，都看不到背後的危機。就像那英在歌裡唱的，初期形成的關係，就像是霧裡探花、水中望月，我們沒有一雙慧眼，無法分辨這變幻莫測的世界。就像那美麗的月暈，讓耽於欣賞眼前的絢麗，無視月暈之下的冰冷，有意無意的，忽視那真實而又斑駁的真正核心（也就是我們的真實內心）。

為了獲得更多的滿足，雙方都不斷的從對方身上索取，甚至試圖將對方進行改造，希望對方能變得“更好”，最好能成為能夠不斷給予我們滿足的完美個體。這種互相索取和改造的過程，在雙方之間產生權力鬥爭，矛盾也不可避免的產生。就像那絢麗的煙花，月暈中的親密關係，不過是短暫的輝煌，長久的相處之下，雙方終於卸掉偽裝，展露出真實的一面。與初期相識時相比，行為方式上出現一定的偏差。這種偏差，讓雙方都不得不懷疑：這還是我當初認識的那個人嗎？絢麗的甜蜜，終於成為幻滅，化為一地雞毛，臣服於瑣碎凌亂的柴米油鹽。

正如克老師在書中所說的那樣：“通常我們再親密關係中所謂的愛，事實上由於伴侶行為所帶來的滿足感，或對於重要感與歸屬感的需求。”豈不知，“真正的愛是無條件的，完全與任何情境和情勢無關，無法從他人那兒獲取，也非由他人的行為而觸發，而是因為你就是你！”

“一段關係的目的不是給予與接受彼此的愛，而是幫助你瞭解你自己就是一直以來所尋求的愛。”親密關係中的伴侶，同時扮演了三種角色：折射你內心不適感的鏡子，激勵和啟發你尋求真實自我的老師，以及與你共同成長，開啟並陪伴你走過一段生命旅程的玩伴。

走過初期和絢麗和隨後而來的幻滅，就來到了一個轉折點。在這裡，親密關係或是在失望與痛苦中破滅，或是在愛與困惑中砥礪前行。由於不是每個人都瞭解親密關係的真正意義，不能再這個階段處理好彼此的關係，許許多多的伴侶，就在這個轉折點倒下了。這個轉折點，就像西西弗斯那推著巨石所攀爬的山頂，若不能在攀爬中改變原有的模式，就註定著一次又一次的重複，新的親密關係，有可能還是一樣的從絢麗到幻滅的過程。在轉折點上，如果不能成長，就註定要滅亡，最終，對親密關係陷入失望，痛苦終生。

這個轉折點便是親密關係的第三階段——內省。

內省階段，是“親密關係中最醜陋的階段”。因為伴侶之間，已經圖窮匕見，開始展露各自最真實的一面。面對著不再迷人的伴侶，雙方都可能感到無力，處處碰壁，左右為難，深感無法進一步改善關係。到了這一步，才是真正的考驗。

需要明白的是，所有外在的事物，都是自我內心的投射。從絢麗到幻滅再到內省，我們終於獲得了一個“檢視自己的內心併發覺所有親密關係問題的源頭”的機會。要抓住這個機會，首先，需要記住幾點準則：

1、所有的問題，都是經過偽裝的寶貴經驗；

2、跳出問題的框架，才能將問題解決；

3、每個人都有能力百分百的為自己負責；

4、自由並非來自答案，而是來自問題本身，每一個問題，都是通往自由之路的一個機會；

5、以愛為準繩，可以解決一切困難。

在上述準則下，再來看內省階段存在的問題，自然的就能浮現出適合的答案：

1、罪惡感。克老師指出：“內省階段的一大發現，許多行為都不是出於愛，而是處於罪惡感。”這種罪惡感，往往不是來自我們自身，而是來自於原生家庭中的遺留：在“言傳身教”下，祖輩早已存在的問題，遺留到了我們這一代。只要問題未能解決，或者不能突破，罪惡感就會一直存在。在嬰兒期，孩子需要依附成人才能生存。為了獲得滿足，孩子不自覺的取悅成人。於是，這種彷彿是與生俱來的罪惡感，讓人從孩子階段，便“執著於固定的行為模式”（與長輩相似的模式），為滿足對家庭的“死忠”，放棄自我，進而阻礙個人在自發性、靈感、創造力等方面的發展，失去表達自己的機會。

2、犧牲者和放縱者。罪惡感導致犧牲行為，讓人以討好的方式祈求給予，這種犧牲，無法從表面上看出是否情願，但當事人一定知道。不情願的犧牲包含著憤恨，“會覺得有人在佔你便宜”，那個人，就是我們所認為的放縱者。這種因罪惡感產生的犧牲並不包含愛，使人壓抑，甚至從憤恨轉化為仇恨，為親密關係的發展製造各種障礙，甚至成為親密關係崩潰的導火索。值得注意的是，放縱者不一定是他人，很多時候還會是我們自己。在犧牲的同時，為尋求補償，當事人會在某些事情上補償自己，比如吸菸、酗酒、玩遊戲、購物等，這種補償，如果過度，也是一種放縱，嚴重時，使“犧牲者”成癮。

3、受害者、迫害者、拯救者組成的“三角監牢”。“從人性上來說，我們傾向於保護自我最脆弱的部分，這也是造成關係衝突的主要原因。”在內省階段，為了證明自己的特別，獲得更多注意，伴侶之間經常較勁，較勁的結果，無論輸贏，雙方都無法得到真正的滿足。

一旦遇到問題，雙方首先“會採取的位置是‘受害者’”，與想象中的“龐大的力量對抗”。但是，除非出現奇蹟，這樣的對抗永遠無法獲勝。為了逃離痛苦，起初的“受害者”便把問題怪罪在對方頭上，因為“指責是心理防禦機制的關鍵因素，責怪他人、批評他人的行為，是一種輕而易舉的手段，能夠簡單的利用道德批判，將自己提升到一個高於他人的'位置，也使我們擺脫自身的不安。”這時，“受害者”便轉變成為“迫害者”。可是，這種態度，“最終只會加強自我的受害者意識”，其“防衛機制常常是自我否定，僅僅將“自己置於一個道德正確的位置”。這時，便是“拯救者”現身的時候。

“拯救者”既同情受害者也同情迫害者，對兩者進行撫慰，努力“讓我們處在沒有痛苦也沒有問題的理想境界”。需要明白的是，問題，才是其中的關鍵，對問題視而不見，只專注於撫慰的“拯救者”形象，無法真正的解決問題。更重要的是，“拯救者”的存在，是受害者保持“軟弱無助”，迫害者得以繼續“放縱脾氣”的重要支援。

到了這個階段，親密關係便陷入了由受害者、迫害者、拯救者組成的“三角監牢”。伴侶都感到沮喪，親密關係難以成長。

這時，就要回到以上提到的幾點準則，按照愛的指引，百分百的為自己負責，跳出問題的框架，才能使問題得到解決。

正如本書的副標題所說，親密關係是“通往靈魂的橋樑”，順利的度過了絢麗、幻滅、內省過程，恭喜你，接下來，便來到了最甜蜜的節點。在這裡，你將得到親密關係給你的獎勵，更確切的說，是發現真實的自己收穫的果實——啟示。

當然，要來到這裡，除了克服以上諸多困難，還要解決小我的一個陰謀——自我懷疑的陷阱。與克老師說的一樣，我有過許多次這樣的經歷，每當做了個重大決定，或者是即將面對突破時，自我懷疑的心理便會露頭。它使我緊張、退縮，想要放棄。作為陷阱，它最重要的特點，便是無法對抗，越與之對抗，它就變得越強大。最有效的做法，認同它的存在，感受它帶來的恐懼和痛苦，並“相信生命，聽從自己的心”。然後，你就會發現“懷疑心理也對你有所幫助——它能讓你更堅定的追尋自己的靈魂。”

書看完了，依然感慨克老師對親密關係的深刻洞察力。我清晰的記得，在讀書的某個時刻，感覺有一束光在頭頂照耀。就像一本明燈，讓我明瞭親密關係中諸多問題的來源，並指引著我，讓我更加清晰的穿透迷霧，更加了解他人，認識自己。

最後，我再補充一點。

記得有一期的《觀復嘟嘟》，有網友問馬未都先生：相親時，初次見面，您認為最應該看對方的哪一點？馬爺的回答有點出乎我的意料，他沒說那些學歷、收入、人品、長相、車房、家庭等平常人們關注硬性條件，只說了一個詞：誠懇。

他解釋說：男女第一次見面，無論哪邊，為給對方留個好印象，都千方百計讓自己顯得更加優秀。該打扮的打扮，該收斂的收斂，淨挑好的說，一舉一動都特有素質。所以說，初次見面時，男女之間都不誠實，都沒有展示出自己最真實的一面。再說了，初次見面，由於時間太短，不便了解那些硬體條件，說了也不一定準確。最有可能感受到的，便是對方的態度是否誠懇。只有誠懇，有個認真的態度，男女雙方才有進一步發展的可能。

想到這，忽然明白，經營一段親密關係，不是一樣的道理嗎？只有在誠懇的基礎上，我們才能從親密關係中得到收穫，親密關係才能成長。只有誠懇對待，克老師提出的方法也才有用武之地。

《親密關係》的讀後感 42

《親密關係》讀書筆記前面一些章節的內容裡，我們談到過，很多人在人生的很多時刻，都是被家人或是其他人安排好了的，做著自己不喜歡的工作，過著世俗意義上看起來很美好、自己卻根本不喜歡的生活。因為害怕如果不這樣的話，就會得不到他們的愛，會令他們傷心，同時也會生出滿滿的罪惡感。於是，一而再再而三地順從，他們一輩子都在不斷地犧牲，希望能治好自己的罪惡感。如果到了親密關係中，又會內省自己的付出有多少是真心的，有多少是出自義務感，會質問自己到底有沒有真正地做過自己，其實這些行為的表現只不過是在原生家庭時期做出犧牲的翻版。

剛剛閱讀完了《親密關係》中的相關內容：誠實地面對自己。我們每個人通過內省可以瞭解到，我們一生做出的犧牲，都是為了埋伏在我們心中的壞人而做補償。我們心中的折磨者會讓我們心中的犧牲者奮鬥不懈，即便已經很累，不願再做犧牲，但它也讓我們專注在贖罪上，不然就得不到寬恕。作者在本章中告訴了我們，通常犧牲以三種方式來危害我們的親密關係。第一，會覺得自己是被迫犧牲，感到憤恨，又轉變成對伴侶的排斥。第二種會做出完全相反的極端行為，放縱自己做出令對方難以接受的行為。第三是末日的徵兆，會很想一走了之，以免會發瘋。如果覺得自己是在犧牲的`話，就無法接受，這樣的動機完全是為了緩和及補償心中無盡的罪惡感。

真心地付出不會讓人覺得心力交瘁，不會因為得不到而憤憤不平，也不是為了償還罪惡感而付出。如果是聽從自己的心在做事，這份動機是為了愛或為了瞭解愛，那麼就只會注重付出的過程，並且瞭解只有在真心付出的時候，才會用開放的心去接受。最好的方法就是自覺以及負起全責，如果能為自己的生活百分百負責的話，就會了解，犧牲者的角色其實是自己選擇的。如作者指出，如果我們能用安全覺知來處理負面情緒，那麼情緒很快會變成能量，如果我們能用完全覺知來看待充滿了愛、喜悅或祥和的感覺，那麼我們心中的愛、祥和或喜悅就會增長，這些美好的感覺，會增強到我們所能承受的極限。

只要我們誠實地去面對自己的心，內心有意願、有決心想要改變，擺脫內心的那些“犧牲者”、“折磨者”，或是“壞人”的影響，對伴侶付出我們真正想要去付出的東西，沒有任何負擔地從心而為，那麼我們在親密關係中就不會那麼的累，真心的付出也能讓我們真正地瞭解自己，和伴侶的關係也會得到很好地發展。

《親密關係》的讀後感 43

在無意間帶著好奇開始看這本書，藉由書中部分的感悟處理了自己身上的一件不大不小的事，又在很巧的情況下得到了書幣得以草草的讀完了後半部分。遇見《親密關係》也是很有緣分的事！

親密關係會經歷哪些階段？作者說，是從一開始的美好，到帶有不實華彩的月暈，到現實與心理層面的幻滅，到發覺問題本質的自省，最後到得到醍醐灌頂的啟示。

伴侶是什麼？我曾以為伴侶是滿足我心裡最深刻最需要的需求的物件。作者適當肯定了我的想法，並且還有更深一層的指引。

伴侶是鏡子，是能反映我自己內心中曾經受過痛苦的“照妖鏡”。在與伴侶交往過程中必然會經歷控制，權利鬥爭等等的不愉快，而這些問題想來根本不是伴侶的問題，而是自己的問題，伴侶只是像鏡子把問題揭露出來了。能想到這點的話，首先應該感謝伴侶，因為是這樣才有了一次正面面對曾經苦痛的機會；然後就是愛你的伴侶，愛這個在緊張關係中的“敵人”：因為她是鏡子，她就是你，你的苦痛往往也是她的苦痛，努力愛她其實就是愛自己，直面內心的愛她就是在深入地為自己療傷啊！

伴侶是導師，是引導我通向自省的導師。和處理親密關係一樣，一些時候我們也容易落入像“受害者監牢”一樣的怪圈，覺得哪裡都不是出口，怎麼做問題都得不到解決。這時最好的辦法可能是超脫問題本身，跳出去往圈裡看，可能會看到不一樣的世界。跳出去了以後，很可能會發現，自己才是問題的根源，不斷的懷疑會吞噬自己。如同在幻滅一章裡也提到的，人必須要能接受自己的不完美，接受自己能力的`有限，接受自己在一些方面的“不行“，勇敢的面對自己，面對你的伴侶，才有可能推動親密關係往下一步推進。另外這種時候，更需要堅定決心，要相信愛可以融化問題的冰川。

對待親密關係，愛和溝通永遠是最好的粘合劑。兩個愛著的人，都敞開心扉，坦露內心最真實的想法，是沒有什麼坎過不去的。難點在於，如何找到愛著自己的人，或者說如何判斷身邊的這個人是深愛自己的？因為如果不能確定這一點，“愛“這個前提不能滿足，就不會有溝通的平臺，又何談真實地面對自己、解決問題、處理好親密關係、以及撫平曾經的痛苦呢？

這正是我覺得這本書有一點點瑕疵的地方：它討論了親密關係的過程，以及介紹了處理好親密關係的指南，卻沒有講怎麼去建立起一個健康的親密關係，或者說怎麼在途中判斷一個人是否是能帶你走向自己內心的伴侶。作者也曾提到，愛指引著他對前女友做最好的選擇就是分手，但這方面的描述還是太抽象了。能找到對的人，後邊的一切才有可能發生吧。

當然，這不影響它是一劑非常深入地指導我如何對待、處理親密關係的良藥，是我在感情世界涉世未深的時候提前給我打了的一個預防針。如序裡所說，這是一本不能只讀一遍的書。不出意外的話，以後我會買一本放在床頭，時不常的和我的伴侶探討。當然的當然，是先要找到那個願意深讀這本書的人啦！

《親密關係》的讀後感 44

什麼是親密關係？具備以下6個特點。瞭解、關心、信賴、互動、信任和承諾。如果僅有一些特點存在，那麼這種親密關係或多或少會逐漸淡化。是不是親密關係的關鍵標誌是這一對新伴侶第一次意識到彼此之間的相互依戀開始的。

關於承諾，並不是指相互的諾言，而是指他們期望他們的關係可以一直延續下去，他們花費很多時間，精力和物力去實現這個延續下去的目標。

親密關係使人有歸屬感，所以朋友少的人，或者愛人少的人相對於有愛心的人而言，死亡率更高（2~3倍）。婚姻不幸福的人，一般都有一系列的問題，壓抑、酗酒、暴飲、暴食、，精神分裂症等等。

社會中男女比例的差異，男性比較高，女性比例低，那麼男性一般想讓女性在家做家庭主婦，想留住她，想讓她經濟上依賴他；另外男性會反對離婚。相反，女性比較高，那麼，男性不太想女性依賴自己，約束自己，喜歡女的工作，推遲結婚，不滿意的話還有選擇的餘地。

兒童時期的撫養，對將來的影響較大。嬰兒期得到了更多的精心撫養愛護的孩子，這樣的孩子喜歡和別人交往，容易和別人發展出信任的關係。

兒童得到的是時而熱情的關注，時而心不在焉、焦慮的關照。那麼小孩對他人冷漠，複雜的感情。這樣的孩子過分的緊張和過分依賴，表現出對他人的過分要求。

還有一種是小孩得到的是心不在焉的，免為其則，時而凶狠的撫養的話，小孩認為任何人靠不住，所以在他人關係上畏縮不前。這樣的孩子容易猜忌生疑，不容易形成信任和親密的關係。

很明顯，從父母的身上就能推測出孩子對於未來愛情的態度。也就是說有很多不幸家庭的孩子，愛情都不是很順利。這種依戀關係會持久相對穩定，但也會隨著時間的推移，和一些事件的發生或新的經歷，讓心理髮生變化的可能性。

大多數人喜歡可以鼓勵和誇獎他們的伴侶，但是有負面自我概念的人卻不這樣想。

如果一段感情沒有圓滿的結局，好像最初就有一方就對他人沒信心，就是處在一種焦慮的狀態上，害怕破裂，總是擔心他會失去，必定會對這段感情沒信心，所以分手是早晚的事情。

要想成為朋友或者戀人，最初的條件就是先要在一起。這種在一起主要是指空間距離上的在附近。成為親密關係很大程度上決定我們是否很近。鄰居，同桌，舍友，同一辦公室的人，將成為發展成親密關係的可能。回想一下你的朋友哪些不是就在你附近的人？夫妻或戀人之間，分離並不會加深感情，分開的夫妻比住在一起的夫妻更容易離婚。

屢見效應裡講，有人你見過很多次，雖然沒說過話，但當她和別的陌生人一起出現時，你更喜歡你熟悉的，見過的這一位。所以很多時候，你以前認識的人，你並不熟悉，在異國他鄉或者外地再一次見到時，你會覺得特別親切，而且好像老朋友了一樣，在這種情況下很有可能發展成朋友。但如果是不喜歡的人的話，頻繁的出現只會讓你更加討厭。所以不喜歡了，就躲遠點，最好永遠也別再見面。

外表是吸引的一個條件，但不是全部，不過在剛接觸的階段，相貌的般配決定了是否能不能進一步發展。相貌有差異的人一般不願意交往。

根據相似性，我們更可能喜歡和我們相像的人，比如同樣的背景、興趣、品味、愛好，個性、外表、態度等等。兩個人越相似，也就越喜歡對方，就像喜歡自己一樣。

研究者發現“羅密歐與朱麗葉效應”，也就是父母越是干涉他們之間的交往，他們彼此之間越相愛，這不是一個簡單的相關，父母的干預在彼此的熱情上起到了積極的促進作用。為避免逆反情況，所以建議父母不過要多的干涉孩子的行為，溫和的表現父母的不快，或者什麼也不做。當時間不多了，會給人緊迫感，讓意中人更具有吸引力。從這個角度上說，父母干涉的婚姻，和大齡結婚的人，是不是幸福指數更低呢？

根據多數理論，我們更會被出現在我們周圍，回報性高的人所吸引。那麼在你周圍的人，喜歡你的人更容易成為你的朋友。

用歸因來分析，對彼此關係滿意的幸福的雙方來說，把歸因歸於內部，穩定和普遍的。他們傾向於淡化對方的越規逾矩，認為不過是偶然的、不尋常的、有限制性的，可以的到原諒的。不幸福的一對，則往往誇大了負面舉動，縮小了好的一面。往往將正面的舉動理解為非出自本意，只是偶然的行為。所以幸福的伴侶以仁愛來判斷對方，能夠保持幸福的關係。苦惱的伴侶則不論如何行為，總以一種不滿的方式看待對方，當對方表示有好時，也被認為是短暫的，不具代表性，間歇式的、偶然的行為，而且傷害看成是故意的。

非語言交流包括面部表情、凝視行為、身體語言、身體接觸、人際距離、準語言六種。面部表情在非語言交流中占主導地位。有人會故意掩飾自己的真實情感。但偽裝的表情細微之處掩蓋不住真相。凝視代表傾聽，凝視代表了興趣。身體語言的常伴隨語言交流進行解釋和說明；身體接觸，關係越親密，身體接觸越多。但兩個人地位不同時，一般只有單方面身體接觸，身體接觸往往是地位高者更主動接觸地位低者。

人際距離，人際距離的親密區是從前胸到1.5英尺處，如此距離之內的兩個人，他們的交往充滿愛意或者敵意。個人區距離從1.5到4英尺範圍內。大多數朋友在這一範圍內交往。當一些人在社交區4至12英尺的範圍時，交往呈現事務化。如果在12英尺之外，那交往就比較正式。另外，距離和各國習慣和文化也有關聯，男性之間的距離比女性之間的距離更大。地位高的人之間距離比地位低的人之間的距離更遠。同樣微妙的距離也可以測試夫妻雙方的美滿程度。

準語言——包括除去話語之外說話人聲音中的所有變化，節奏、聲調、音量和速度等等娃娃腔。娃娃腔一般在愛人、孩子和寵物的交流中使用，另外一方面是對聽者能力差不夠或者柔弱的人使用。能力越強的人越不喜歡娃娃腔。

伴侶們非語言交流的敏感性和準確性預示他們關係的幸福程度。非語言交流做的不好的夫妻一般他們的婚姻不太滿意。如果出現了問題，往往是丈夫的過錯。有研究認為，女性的直覺更準確，其實是女性更善於解碼，女性比男性更善於使用微妙的但真正的非語言線索來辨明實際的情況。更為糟糕的是，在婚姻中出現了丈夫解碼不準確的現象，但丈夫並不自知，他們還認為自己做得很好。也有研究者認為，婚姻中的非語言交流溝通不暢並不總是丈夫的過錯。

在不幸福的婚姻中，夫妻雙方都能正確的理解陌生人的資訊，但不能瞭解彼此。原因是夫妻雙方出現不滿意，就會有排斥現象，交流也不再熟練，非語言資訊交流不敏感、不關心、不滿意。甚至將正面的資訊理解為負面資訊，形成一個怪圈，使相互之間的關係進一步惡化。

夫妻雙方的交流上，不快樂的伴侶們往往不擅長遣詞達意，抱怨的時候東拉西扯，雜亂無章，牽涉多個話題，偏離主題，往往給對方一個行為帶一個通用的帽子或者總結，比如：你總是不聽我說完話，你總是和你媽一樣。其次，不快樂的伴侶們不善於傾聽。很少用去想“對方為什麼會這麼說”，而一般總是在想，“他憑什麼這麼說我”，“我沒有做錯”，“他也是這樣做的”，“他在某一方面還不如我”等等。還有，不快樂的伴侶交談時表現出消極的情感。“他就那樣”“說也沒用”“對牛彈琴”。

對於伴侶的抱怨常常報以貶低和蔑視性的諷刺。這樣只會讓事情更糟糕。當一方抱怨時，另一方採取侮辱、嘲笑、對立性的幽默等不同形式表現出來的蔑視，都讓矛盾更加激化。這樣對方會自衛和反擊，雙方互相抱怨和爭吵。還有一些男性，在一團糟的情況下，採用三緘其口，保持石頭般的沉默，以為能拒絕爭吵，爭辯不利於眼下的情形，其實石頭般的沉默缺乏反應，會讓對方更生氣。石頭般的沉默並不是對抱怨的一種適度認可和關心，而是典型在表達“反對，冷冰冰的距離，自以為是”。其後一種破壞性的交戰狀態出現。在其後前景黯淡。有研究者通過夫妻雙方的爭吵的前三分鐘就可以準確的預測出這一對夫婦6年後是否會離婚，準確率高達83%。

如果你不想處於這種婚姻生活黯淡的狀態，那麼學會傾聽，學會交流和溝通，學會保持冷靜和禮貌，學會尊重。

看了《整個生命過程的友誼》這一章，友誼是自願的、個人的關係，通常能夠提供親密和幫助，雙方相互喜歡並尋求彼此的相伴。總的認知是，在不同階段人們對友誼的需求不同。在少兒或幼兒時期，一件小事可能會造成友誼的終結，友誼沒有選擇性，和誰接觸就和誰是朋友。往往朋友來源於和小孩接觸的人或者同學。少年時期的友誼，這時的友誼被看做是與他人合作而得到相互的利益，有排他性和佔有性的關係。友誼也有了忠誠和尊重的味道。青年時期的友誼更多的是一種依賴。尋求親近，安全需要，抗拒分離，感情依戀。年輕人主要的依戀從父母的關係轉變為朋友的關係。在這一時期，學生抗拒分班，抗拒轉學，以及換老師等行為，變化一時不能適應，尤其是遠離家庭出外求學的孩子，總會在這些情況出現時表現出一些煩躁、不安心學習、懷念等行為。

在青少年時期，還涉及一些小群體或者小圈子行為。小群體是一些相同身份、同伴、愛好、地緣等等形成的'小圈子。隨著年齡增長，這一小圈子變得複雜。同性別的小圈子和另外的同性別的圈子融合會形成更大圈子的關係。同性的圈子和異性的圈子相交後，重新組成大群體中有不同的雙性的小圈子，在最後，這一圈子分解成許多鬆散交往的情侶，從多年後的友誼來看，這些情侶將是凝結這一大圈子繼續下去的因素，也是解體這一團體的因素。

對於成人的友誼，女性更多是感情的分享，男性的友誼更多的是共同活動。女性傾向於兩兩交往，而男性更會以群體的形成一起玩。女性的同性友誼比男性的同性友誼更親近。女性的友誼是全面的，涵蓋了許多方面和經歷，男性友誼是限定的，做不同的事有不同的朋友。

愛情是什麼？是親密，是激情，還是承諾。愛情是柏拉圖的愛情嗎，是純愛嗎？愛情和性有關嗎？斯滕伯格的三元理論認為，愛情有以下幾種情況——無愛，喜歡，迷戀，空愛。浪漫的愛，友伴的愛，虛幻的愛，圓滿的愛，你的愛情屬於哪一種？有伴的愛可以長久，虛幻的愛風險性大，圓滿的愛，短期內可以，長期難堅持。

單戀，是一種普遍經歷。一般在16~20歲之間最常發生。與女性相比，男性更可能發生單戀，也更可能發生在焦慮型或者矛盾型依戀風格的人身上，而不是安全型或者逃避型的人身上。因為單戀的人或許認為哪一個人值得努力和期待，要麼就是高估了自己會被對方喜歡的程度，單戀雖然很痛苦，但是他有著成為戀人的可能性，伴隨著挫折，更多的人痛苦之中。事實上，單戀的目標感覺會更糟糕。對於對方的追求和堅持不懈而苦惱，同時也為自己的拒絕而負疚。被拒絕的通常是好人，沒有惡意的，但是自己不得不結束這種感情漩渦，儘快地解決各自的痛苦。

浪漫的愛情不會長久，等幻想、刺激、新鮮、新奇和喚起結束或者淡化之後，愛情就走在了搖曳的邊緣。友伴之愛比浪漫的愛情更為穩定和長久。

嫉妒是一種消極情緒體驗，是綜合了傷害、憤怒和恐懼，源於可能將自己珍視的關係輸給真實或想象的競爭對手的想象。男性和女性在嫉妒的傾向性上是沒有什麼差別的。嫉妒的兩種型別：反應性嫉妒和懷疑性嫉妒。有一些研究者認為嫉妒是愛的表現，但也有學者認為嫉妒是不適宜，不健康的心態，是對自己沒有信心和對別人不信任的表現。無論如何，對感情和性愛的忠誠與否是引發嫉妒的事件。依戀型的人也容易產生嫉妒，多慮型的人特別容易嫉妒。

當親密關係中發生暴力時，仍有一些人繼續留在了關係中。這主要是因為受害者沒有足夠的經濟來源，女性更多的為孩子考慮，想維持一個完整的家庭的結果，對關係投資多的一方，越不可能離開目前的關係。

離婚，是一個沉重的話題。離婚後婦女一般都撫養孩子，在離婚後經濟情況會變得惡劣。只有50%的父親再繼續給孩子撫養費。離婚後的孩子心靈上也會受到傷害，幸福指數下降，甚至有一些不良行為，比不離婚的維持惡劣婚姻的幸福指數還要低，但是離婚後選擇再婚的父母，會讓孩子的幸福指數比正常的幸福指數低，但比單身父母家庭的幸福指數高。父母一方死亡的孩子的幸福指數在單身家庭之上，又在再婚父母家庭的幸福指數之下。

孤獨，並不等於身體的隔離。它是指一種失落與不滿的感覺。這種感覺由個人所有的社會關係與個人渴望的社會關係之間的失調產生。孤獨分為：由於缺少社會交往網路產生的社交孤獨和由於缺乏單一的，熱烈的關係引起的情感孤立。孤獨時主要有四種情感：絕望、難耐的厭煩、自貶和沮喪。富人比較不容易孤獨，已婚人士與那些分居、離婚或伴侶死亡而經歷了關係喪失的人士相比，孤獨程度較輕。一般而言孤獨感是隨著年輕到退休前不斷下降的趨勢。孤獨在老年略有所回升，尤其是那些獨身、寡居、失去生活能力的老人。

孤獨的原因包括五類：孤立、疏遠狀態、獨處狀態、被迫隔離狀態和錯位狀態。女人容易成人孤獨，一般男性不願意承認自己孤獨，似乎成人孤獨是不堅強和不勇敢的行為。

擺脫孤獨的方法：樹立生活信心，集中精力豐富友誼，而不是在尋找戀愛夥伴上，分析孤獨原因，增加社會交往。孤獨總不是可以避免和減輕的，獨處或者可以自我反省和自我認識，強化他與家人之間的關係。